Ik ben drie maanden geleden bevallen. Tijdens mijn zwangerschap en nu na mijn bevalling is mijn libido heel laag. Sterker nog ik wens geen lichamelijke contact met mijn man. Een kus en knuffel is voor mij voldoende. Ik voel genoeg liefde voor hem maar vind seks iets wat als laatst op mijn lijstje staat. Ik ben namelijk moeder van drie kinderen nu en iedereen vraagt wat van mij. Dus wanneer mijn man met mij naar bed wilt, heb ik het gevoel dat hij ook iets van mij vraagt. Hij raakt geïrriteerd en gedraagt zich dan ontevreden waarbij ik dan emotioneel word en het gevoel heb overal in te falen; Mijn rol als partner, moeder en vrouw(als ik kijk naar al die stapels was die gedaan moet worden).
Ik heb aangegeven dat intimiteit niet alleen seks is maar dat het begint bij naar elkaar kijken waar de ander behoefte aan heeft. Vraag af en toe hoe het gaat? Maak een complimentje, geef aandacht naar wat ik vertel. Ik mis dat ook allemaal.
Nu zegt hij dat hij vind dat ik te vaak valse beloftes maak. Omdat als hij wilt ik vraag of het later kan. Dit omdat ik dan bezig ben enz. Als het dan later is ben ik veelte moe.
Wij hebben minimaal 2x per week seks. Maar hij vind het te geforceerd omdat ik niet wil.
Hoe komen wij hieruit? Want ik ben echt verdrietig om het feit dat het nu zo gaat.
Ik denk dat je man te weinig in het huishouden doet naast zijn werk als hij energie heeft om ruzie te maken voor meer dan 2x per week sex 🤣 Je bent pas bevallen, hebt 3 kinderen en een huishouden. Dat kost heel veel vrouwen veel energie.. een beetje geduld en begrip en hulp van zijn kant helpt denk ik ook wel voor een hoger libido..
Ik vind het niet zo begripvol van je man... Toen ik zwanger was hebben we in negen maanden maar twee keer seks gehad. Ik was erg ziek en dat was het laatste waar ik zin in had. Mijn man heeft nooit geklaagd. Na de bevalling hebben we tien weken gewacht. Doordat het voor mij veel pijn deed, deden we het zelden in het begin. Nu ik terug full-time werk en de zorg voor mijn zoon en het huishouden wil ik wel twee keer in de week maar daar is echt geen tijd en energie voor. Als je man dit van jou verwacht, moet hij misschien zorgen dat je meer energie hebt en meer (huishoudelijk) werk in jouw plaats doen... Hier helpt het ook wel om eerst iets leuks samen te plannen. Beetje aperitieven in eigen huis, een etentje...
Ik heb ook een tijd een laag libido gehad en dat vonden wij allebei best erg. Ik wilde ook wel graag mijn libido terug, ik miste dat, maar voelde het gewoon niet. En mijn man voelde zich afgewezen, alsof ik hem niet meer wilde. Ik voelde me zo rot over steeds nee zeggen, en hij ook. Echt een negatieve cirkel. We hebben er veel over gepraat, niet op momenten dat je eigenlijk ongemakkelijke wel/niet seks momenten hebt maar juist op hele andere tijden. Ik moest hem echt overtuigen dat het niet aan hem lag en ook niet echt aan mij. Het zijn hormonen, de veranderde rollen, de drukte, het overweldigende van de newborn tijd, etc. En veel dingen geprobeerd. Bewust elkaar weer gedag kussen, 's avonds tegen elkaar aan liggen op de bank zonder dat het tot meer leidde (was een belangrijke voor mij, ik durfde niks meer omdat ik bij alles bang was dat hij er zin van kreeg en ik nee moest zeggen). Ik moest ook bewust bezig zijn met dingen loslaten. De was is niet belangrijker dan mijn relatie, een opgeruimd huis niet belangrijker dan slaap, etc. Ik ging teveel alleen maar door. Wat ook echt hielp was tijd samen regelen, weer even man en vrouw zijn en samen lachen ipv alleen maar die ouder modus. En ik ook dingen voor mezelf doen, gewoon simpel koffie met een vriendin, en werken hielp ook. Daarmee kon ik balans vinden tussen moeder zijn en huishouden en de andere delen van mezelf. Daarmee kwam er meer ruimte in mijn hoofd voor mijn relatie en intimiteit. Seks op andere momenten dan eindelijk van de avond voor bedtijd werkte ook, want ik wilde alleen nog maar slapen als ik mijn bed zag. In de ochtend werkte voor ons veel beter. En als laatste de drempel over en het af en toe gewoon doen, want hoe langer het niet doen hoe hoger die drempel werd, maar dat doe je al. Misschien iets te vaak? Moet wel goed voelen, ik was als ik eenmaal de drempel over was wel altijd blij dat ik het gedaan had.
Wauw bedankt voor je reactie, zo fijn om terug te lezen dat ik niet de enige ben en je legt het precies zo uit als hoe ik me voel. Ik ben ook achteraf blij want ik mis het ook alleen is het niet mijn prio op dit moment.
2x per week sex en hij zeurt nog steeds?!? Wauw ok.. ik had tijdens de zwangerschap en tijdens het geven van bv helemaal geen zin in sex.. als ik een man had gehad was die echt heel zielig geweest haha
Wat mooi dat je zelf ook zo duidelijk ziet waar jij behoefte aan hebt en hem ook duidelijk hebt gemaakt dat het een niet los staat van het ander. Echt knap! Eens met dat er ruimte moet zijn voor wat beiden nodig hebben. Wat jij doet heeft invloed op hem en andersom. Jij hebt jouw wens duidelijk gemaakt. Wat is zijn behoefte? Zou het hem helpen als hij erkenning krijgt voor het gegeven dat het nu even anders is dan het was en dat hij daarin door een fase van acceptatie heen moet? Ook voor hem staat de wereld op zn kop met weer een kleintje erbij en is het weer zoeken naar een nieuwe dynamiek in jullie gezinsleven. Mannen uiten vaak andere gevoelens en behoeftes via seks dan vrouwen. Wat mist hij nu: seks of verbinding/intimiteit/... Vul maar in. Of voelt hij zich afgewezen (en wat is dan de onderliggende emotie)? En hoe kunnen jullie samen een weg vinden om tegemoet te komen aan wat jullie beiden emotioneel/lichamelijk nodig hebben zonder dat het een van beiden tekort doet?
Ik denk inderdaad de intieme momentjes van ons samen. Wij zijn ook niet zo oud en hadden het altijd leuk samen ook op seksueel gebied. Nu ben ik echt een(nog even) huisvrouw/moeder.
Bedankt voor je analyse. Mooi om te lezen dat jij tussen de regels ook andere dingen opvat❤️
Ik herken het wel en vind zoals hieronder staat dat minimaal 2x per week al best veel is. Na de eerste 2 zwangerschappen had ik geen last van mijn libido, maar sinds de bevalling van de derde wel heel erg. Ik geef ook borstvoeding, weet niet of jij dat ook doet maar ik denk dat een deel ook daaraan ligt. Ik probeer soms echt ook zelf wel zin te maken maar met het drukke leventje en de korte nachten die ik nog steeds heb omdat de jongste niet doorslaapt is het wel lastig Maar ook vind ik wel belangrijk om intiem met mijn partner te blijven en vind ik dat hij ook wel begrip voor mij moet hebben dat ik gewoon nog niet altijd zin heb. Het blijft lastig hoor vind ik, maar het moet echt komen van begrip van beide kanten. Je man die moet begrijpen dat jij niet altijd zin hebt en jij die soms echt zin moet proberen te maken. Dit kan inderdaad door samen op de bank eerst te knuffelen bijvoorbeeld en zo samen een film te kijken en wie weet komt er van het knuffelen van jou uit wel meer zin en minder geforceerd.
Wat een *****. Sorry hoor, maar jouw man heeft niets te klagen met 2x per week en hij heeft 0 inlevingsvermogen. Daarnaast laat hij ook weinig liefde naar jou toe merken op deze manier. Hij geeft helemaal geen gehoor aan jouw behoefte. Ik zou niet met zo iemand samen willen zijn..
Je man leeft een luxeleventje hoor, min2x/w.. ik denk in 1 jaar… 5 tot 8 keer? Max? Nee joch, nu komt het terug maar moest er helemaal niet aan denken.
Dat ie dan maar een beetje met zz speelt zou ik zeggen. Zijn zin mag het respect voor jouw lichaam niet overschaduwen. Je bent nog herstellende. Een hormonale bom. Niks van aantrekken. Maar wel praten. Niet laten pushen. Hij heeft mazel en als hij dit niet inziet, ligt dit aan hem.
Ik snap jullie allebei. Ja, intimiteit is zeker ook knuffelen en samen zijn, maar ook seks. Ik vind seks wel een belangrijk stukje in de relatie. Aan de andere kant mag je man niet klagen met 2x in de week seks als je pas 3 maanden geleden bevallen bent én 3 kinderen hebt. Praat met elkaar en maak over een poos eens tijd vrij voor elkaar. Mijn man en ik zijn laatst een nachtje weg geweest en laten we zeggen dat we behoorlijk wat in hebben gehaald ☺️ Aanstaande vrijdag gaan de meisjes bij opa en oma logeren en hebben wij dus echt even tijd voor elkaar. Even kletsen, samen wat eten, knuffelen, gewoon elkaar vasthouden en ik verwacht dat we dan weer ongestoord seks kunnen hebben (op de een of andere manier hebben de kinderen ons altijd precies nodig als we net bezig zijn haha)
2x per week terwijl je eigenlijk niet wil, vind ik best heftig! Als ik dat een paar keer doe, merk ik dat ik juist méér afkeer krijg.
Hier een heel laag libido sinds ik zwanger ben. Man zeurt niet, maar kan wel vrij weinig hebben en is sneller chagrijnig. Voelt vervelend, alsof je dan iets fout doet of niet goed voor je man zorgt ofzo..Wat nergens op slaat natuurlijk..
Hier hele poos geen sex gehad. Was mezelf even niet en moest er niet aan denken. Mn man heeft nooit geklaagd. Laat m lekker met zichzelf sjoemelen. Ga nooit sexen tegen je zin in !
Pfoe met drie maanden moest ik er nog niet aan denken en twee keer per week haal ik nog steeds bij lange na niet… Ik snap je goed en vind dat je het goed aangeeft. Misschien die ‘belofte’ dan maar helemaal achterwege laten… Kun je binnenkort een avondje met z’n tweeën plannen dat je alle tijd voor elkaar hebt?
Hier is het precies andersom en ik word juist mega verdrietig van het feit dat mijn partner op dat gebied weinig tot geen interesse meer toont. Ook hij doet vaak valse beloftes (dan zegt hij ja vanavond even of morgenavond etc etc en er wordt nooit vervolg aan gegeven :-)) en als het al eens gebeurt is het oké toe maar even dan. Ik kan onze relatie niet met die van jullie vergelijken natuurlijk en in ons geval zijn de rollen omgedraaid maar ik kan me voorstellen dat dit voor jouw partner erg verdrietig en frustrerend kan zijn. Ikzelf word er namelijk ook verdrietig, onzeker en gefrustreerd van. Dit is dus ook puur een reactie van mijn point of view, ik weet niet precies hoe het voelt als je de andere partij bent 🫣. Voor mij is de geforceerde seks van zijn kant ook echt geen *** meer aan en maakt me nog erger verdrietig en onzeker dan ik al was 🫣.
Wauw, ik had exact dit! Sowieso moest ik wennen aan mijn lichaam na de bevalling, voelde niet meer hetzelfde. Ik was blij als ik ‘pauze’ had en dan moest hij me echt niet aanraken hoor, was al overprikkeld bij het idee alleen al. Mijn vriend moest het alleen stellen met geen seks, want helaas voor hem, ik dwong mezelf niet tot dingen waar ik echt even geen behoefte aan had. Dus die paar keer dat we het wel deden dat 1e jaar na de bevalling zijn echt op 2 handen te tellen 😅 Wat wij gedaan hebben, op een rustig ander moment (niet in bed wanneer hij zin heeft) het hebben over intimiteit en verschillende vormen. Zoek het desnoods samen op op internet. Waar ligt zijn behoefte, waar de jouwe en waarin kunnen jullie beide plezier in beleven. Voor mij hielp het ook enorm om te weten dat ik gewoon kon knuffelen zonder dat hij altijd meer wilde. Die druk eraf. En uitleggen dat je als pas bevallen vrouw echt anders in je vel zit en hij daar als man zijnde echt wel wat geduld en respect voor mag hebben. Werkt dat allemaal niet, dan eens praten met een relatie coach?
Bedankt voor het delen van je ervaring. Hij mag inderdaad wat meer geduld hebben. Dit ga ik nog eens letterlijk benoemen, heb ik nog niet direct gedaan. Thanks
😂😂😂 ik ben niet zwanger, niet net bevallen, überhaupt geen kind... en over het algemeen komen wij ook niet aan minimaal 2x per week... helemaal geen zin in joh 😆😆😆
Vrouwen en mannen krijgen van heel andere dingen zin.. Een man krijgt zin als hij een mooie vrouw ziet, een vrouw als zij verbinding voelt met haar man, als hij oog voor haar heeft. Als hij haar complimentjes geeft of bv even helpt met die enorme berg was. Hij mag daar wat mij betreft best wat meer begrip voor hebben, probeer hem dit nog eens uit te leggen zou ik zeggen. Ik herken het probleem trouwens hoor! En 2 keer per week vind ik in deze fase ook veel.
Jouw man wil niet met de mijne ruilen 😂 2x per week, wow. Wij zitten momenteel wellicht op 2x per jaar. Sinds de bevalling hier geen seks. Ligt niet aan libido maar aan trauma. Maar toch, geen seks is geen seks. En hij accepteert het. En genoeg andere manieren van intiem zijn!
Nou, hij mag blij met je zijn.. hier de hele zwangerschap al geen zin.. dus we hebben het 2 keer gedaan in 37 weken tijd. Na de bevalling is het logisch dat je gedachten ook even ergens anders staan. Komt vanzelf weer..
Vind als je net opnieuw mama bent en 2x pw sex hebt veel. Je moet weer je rol vinden in het mama zijn voor de nieuwe baby en je andere kids, je huishouden, jezelf en je partner. Vind het niets geks en helemaal niet als je al 2 keer per week sex hebt.
Vergeet niet mannen kunnen heel de dag door sex hebben en opgewonden raken wij vrouwen hebben ons moment nodig. En als jr een drukke dag hebt gehad met de kids of niet don’t mind en je hebt geen zin in de polonaise heel begrijpelijk.
Ik vind dat je man niet luistert en je totaal niet begrijpt. Je zal een keer om tafel moeten en duidelijker omschrijven wat je voelt en wat het met je doet, geld voor hem idem en laat elkaar uitpraten. Kijk wat beter kan je rn waar je elkaar in tegemoet kan komen. Maar eerlijk jouw man heeft met 2x in de week niets te klagen hahaha en liefde begint bij idd kleine dingen maat ja het blijven mannen
Blijven communiceren, maar op een heldere doch niet wijzende manier. Van beide kanten moet er ruimte zijn om nee te mogen zeggen, maar ook om aan te geven wat je wel of niet wil. (Oh en ik zou wel graag willen zien dat hij het later niet als belofte voor die avond later ziet, maarja dat is denk ik iets wat je niet zomaar uit het koppie krijgt)
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in Algemeen
reacties (38) Verversen