Hai, ik heb al weken, maanden, jaren discussie met mijn man over zijn competitie en ik ben benieuwd of ik me nou aanstel en het verkeerd zie of niet. Hij speelt 3x per jaar 7 weken competitie, maar wil nu zelfs sommige weekenden dubbele competitie gaan spelen. Zaterdag is meestal van 12 - 20u dat hij weg is. Dit is dus in principe 7 zaterdagen achter elkaar, met soms ergens halverwege een vrij weekend. Zondag is korter, dat is meestal van 12 - 17u, maar dat speelt hij dus niet elke week maar wil hij extra. We hebben 3 kinderen van 4 jaar, 3 jaar en 8 maanden. En uiteraard heeft de oudste ook nog in het weekend zwemles voor het gemak. Ik vind het gewoon zo jammer dat hij dus vrijwel het halve weekend, of soms nog meer, weg is..
Ik zal er geen probleem mee hebben, alleen niet akkoord gaan met de extra dubbel wedstrijden... Maar ik ben het gewend dat ik veel alleen doe met de kinderen, helemaal in drukke periodes (april t/m oktober) bij ons thuis. Wat ik wel verwacht is dat hij bij bijzondere momenten wel tijd maakt, zoals afzwemmen, schoolmusical etc.... Kan je zwemles niet verzetten naar door de week?
En waar ben jij in dit verhaal? En het gezin? Het lijkt mij veel voor in het weekend. Maar ik ken jouw week niet, heb jij dan tijd voor jezelf? En elkaar? Zou er een compromis mogelijk zijn?
Bij mij zou dat van een heleboel andere factoren afhangen wat ik er van vind. Bijvoorbeeld hoe een betrokken vader is hij buiten de werktijden en competities om? Doet hij veel voor en met de kinderen, of is dat allemaal jouw taak volgens hem? Is het weekend de enige tijd om samen te zijn en dingen te doen? En wat doen jullie in de weekenden dat hij dan wel vrij is? Is hij er dan helemaal voor jou en de kids? En hoe zit het met jouw ontspanning? Moet het allemaal maar om hem heen gepland worden, of houdt hij andersom ook rekening met jou?
Hier kan veel overleg, maar allebei nemen we wel onze verantwoordingen en zijn ze niet hele weekenden weg alleen voor ons eigen plezier. Natuurlijk gunnen we elkaar een hobby en vrienden ed. Maar altijd in overleg en rekening houdend met wat we als gezin nodig hebben.
En waar ben jij in dit verhaal? En het gezin? Het lijkt mij veel voor in het weekend. Maar ik ken jouw week niet, heb jij dan tijd voor jezelf? En elkaar? Zou er een compromis mogelijk zijn?
Ik werk zelf om het weekend en dan wisselend dag of avonden. Ik vraag soms ook naar de balans hierin voor mijn man. Hij vind het nog steeds prima, ook na al die jaren dat we samen zijn en 3 kinderen ondertussen. Hij wil ook dingen doen in het weekend wanneer ik vrij ben. Samen blijven we het erover hebben, zodat de balans goed is en blijft. Want samen als gezin dingen doen is ook belangrijk. Hoeft dan ook niet op de weegschaal maar wel dat we allebei tevreden zijn. Als jij 1 dag.competie genoeg vind moet je dat aangeven. Ga erover in gesprek.
Je hebt ook je eigen hobby’s nodig hoor… jezelf blijven ontwikkelen, een eigen persoon zijn, een uitlaatklep hebben… is gezond. Dan heb ik het over een competitie. Met twee is hij wel erg weinig thuis. Ga hem af en toe supporten met de kinderen zou ik zeggen!
Als ik het goed lees, is hij 3x per jaar in een periode van 7 weken zo'n 6 zaterdagen weg en dan wil hij nu ook sommige zondagmiddagen. Als hij er de rest van de tijd van het weekend gewoon écht is, zou ik dat niet een groot issue vinden. Die ene competitie sowieso niet, die dubbele is inderdaad wel veel. Met een fulltime baan er bij, blijft er wel erg weinig tijd voor zijn kinderen over. En echt gezellig is het niet voor jou en de kinderen, ik snap wel dat je het vervelend vindt. Als ik het goed lees voelt het voor jou alsof hij de competitie boven jullie stelt. Hij weet dat jij het niet fijn vindt, en toch wil hij verdubbelen. Anderen zeggen wel eens af, maar hij nooit. Als hij zaterdagochtend wel thuis is, wil hij uitslapen. En hij lijkt er ook moeiteloos vanuit te gaan dat jij gewoon de kinderen het hele weekend hebt, en het maakt dan niet uit dat jij niets anders meer kunt doen?
En dát is volgens het gesprek dat je moet voeren. Je voelt je voor lief genomen, niet gezien. Het voelt alsof hij niet thuis wil zijn. Vertel hem wat je wil. En dan niet: ik wil dat je geen competitie doet. Maar wel: ik wil dat je tijd voor me maakt, dat je ons laat voelen dat je ons ook belangrijk vindt. Dan kunnen jullie samen bekijken hoe je dat dan invult. Misschien is de conclusie inderdaad dat de dubbele competitie er dan niet moet komen, maar er zijn ook andere manieren.
Vrijdagavond tijd voor jou, zaterdagochtend spelletjes met de kinderen, zondagochtend tijd voor het gezin, zondagavond jullie twee nog even na kinderbedtijd samen eten, dat soort dingen. Als hij dan ook nog gewoon zonder gedoe een keertje skipt als jullie op zo'n zaterdag bijvoorbeeld een verjaardag hebben ofzo waar je samen naar toe wil. Dan wordt het al een ander verhaal.
En je hebt nu op zaterdag alleen zwemles van de oudste, over een tijdje heb je dan misschien ook wel wedstrijden van een teamsport van de oudste(n). Misschien kan hij zijn ei kwijt als trainer van een van de kinderen dan.
Ik zou het niet willen, dan een van ons om watvoor reden dan ook structureel zoveel weg is. Het hangt ook wel een klein beetje er vanaf hoe jullie werkweek eruit ziet maar ik doe even de aanname dat hij geen huisvader is. Weekend is tijd voor ons gezin, en er gaat al zo vaak toch tijd op aan verjaardagen, feesten, huishouden, vrienden/familie zien, af en toe een van ons die toch iets solo moet/wilt doen, etc. Als er dan structureel 25% van de weekend-tijd samen weg zou vallen zou ik dat heftig vinden, laat staan nog meer. En ik zou het ook best heftig vinden als ik al heel lang bij mijn partner aan geef dat ik niet blij ben met hoe iets loopt, en hij dat niet alleen echt niet wilt veranderen maar zelfs wilt verdubbelen. Lijkt me erg lastig als je allebei zo'n andere visie hebt op hoe je gezinsleven samen in te vullen!
Eens. En het maakt ook eigenlijk niks uit wat wij hier vinden... (al snap ik wel dat je het wil weten om te kijken of je 'heel anders dan gemiddeld' bent.) Loop jezelf niet voorbij. Als jij iets niet leuk vindt... neem dat gevoel serieus.
Toen ik mijn man leerde kennen, speelde hij in de selectie vierde klasse voetbal op zondag. Hij speelde ook zaalvoetbal, meestal op maandag- en vrijdagavond. Hij trainde op dinsdag en donderdag en begeleidde een jeugdelftal op de zaterdagochtend en dit van september tot juni. Als ik dit erg had gevonden, had ik geen relatie met hem moeten beginnen. Nu zijn we jaren verder en speelt hij alleen nog in een veterarenelftal op zaterdagmiddag en heeft hij op woensdagavond training. Het is dus vanzelf minder geworden.
Ik zou met hem in overleg hierover. Extra competitie lijkt mij ook wat overdreven maar ik ben van mening dat hij gewoon zijn sport mag blijven beoefenen.
Toen ik mijn man leerde kennen ging ik drie zaterdagen per maand stappen tot de vroege uurtjes. Ik sliep dan zondag uit tot het middaguur. Nu doe ik dat nog om de week, dus is wel minder vaak. Als mijn man dit niet leuk vindt, zeg ik: had je maar geen relatie met mij moeten beginnen.
Onzin natuurlijk! Als je voor kinderen kiest, pas je je daarop aan. Als je kinderen ouder zijn, ontstaat er weer wat meer ruimte voor jezelf.
Het is vrij naïef om te denken dat een man zn weekenden thuis door gaat brengen als hij dat nooit deed. Een vrouw stapt heel anders in een ouderrol als een man. Mag een man dan laten en doen wat die wil? Nee zeker niet, maar ik wist van te voren dat mijn man zaterdags veel bezig was met zn werk. Heb ik mij op ingesteld. Blijft het van de man ook vrij naïef om een extra dag te willen. Denk dat er hier vooral 1 ding ontbreekt: een echt goed gesprek.
Een halve zaterdag per weekend weg is toch niet zo erg? Als hij er de ochtend maar voor het gezin is. 2 dagen achter elkaar vind ik een beetje te. Wij hebben de zondag voor het gezin, mijn man pruts zaterdags vaak wat aan. Wel vaak in de schuur/tuin. Maar dat is bijna elke zaterdag, niet 'maar' 7 na elkaar. Zal er sws gek van worden als die de zaterdag de hele dag om mij heen loopt te hangen. Maar ik ben wel de hele week thuis, als jij meerdere dagen werk vind ik het al wat anders.
Tja die ochtend is wel een ding. In principe is de zaterdag zijn "uitslaap" ochtend en zondag de mijne. Hij moet om 12u weg en dan heb ik altijd het gevoel dat je net niks kan. Hij hoeft zeker niet de hele dag om mij heen te hangen, het gaat met name om de kids. Ik werk inderdaad 3 dagen.
Ik heb nooit zo de uitslaap afspraken begrepen... hier nooit gedaan (ook wel lastig met een boerderij). Maar vaak spreken we een avond van te voren af als 1 een keer zin heeft om wat langer te blijven liggen. Als je quality time wil als gezin dan zal ik deze vaste afspraak skippen. Met uitslapen is je halve dag al voorbij, als je dan ook nog 's middags weg moet kan je idd (net) niks... Je kan ook eens samen met de kids bij een wedstrijd gaan kijken?
De gedachte die ik dan heb is dat je elkaar dan dus nauwelijks ziet op zaterdag... dan leef je dus compleet naast elkaar. Het hebben van kleine kinderen zorgt sowieso al vaak dat je wat langs elkaar leeft... dat is al een gegeven. Om het dan ook nog extra te laten gebeuren zou ik niet aanraden. Het hebben van kleine kinderen is druk en zorgt voor tropenjaren. Het is fijn als beiden zich daarvan bewust zijn... op zich is het namelijk geen probleem. Maar om nou uren met anderen door te brengen ipv je eigen partner... tja... Ik zou dat echt niet tof vinden.
Ik zal ook gewoon beide om 7/8 uur opstaan. Snapt die hele uitslaapochtende van ouders sws niet 😂 je kinderen slapen van 7-7, een volwassenen heeft maar 8 uur slaap nodig 😏
Vele kinderen slapen niet van 19 tot 7, maar worden bv meerdere keren per nacht wakker. Dan snap ik wel dat je als ouder in het weekend een keer uit wilt slapen.
Het is vrij simpel bij ons .. is het gezin in balans oftewel zijn wij beide als ouder happy. Is een van de twee dat niet dan gaan we erover in gesprek. Beiden hebben we behoeften aan tijd met gezin en me time (4 kids hier) en dat betekent dus keuzes maken. Jij voelt je er niet goed bij dus ik zou daar het gesprek over aan gaan (niet over het praktische deel).
Nee niet oké, ik zou dit ook echt niet leuk vinden. Veel te lang weg en dan ook nog eens op zaterdag én zondag? Wat is dan zijn reactie als jij (terecht) aangeeft dat je dit te veel van het goede vindt? Wat is dan zijn argument om door te zetten en zelfs met dubbele competitie aan te komen?
Dat het voor hem belangrijk is, dat hij er wil zijn voor het team want als hij al een keer niet mee zou doen wil hij uiteraard aanmoedigen. En dat hij niet begrijpt wat de impact op mij is, dat hij er dan toch 's ochtends is.. Want als hij thuis komt op zaterdag liggen de kinderen al op bed
Mijn oprechte vraag aan hem is wat hij er zelf van vindt? Is hij helemaal blij met hoe het gaat? Hoe ziet hij het binnen nu en over pakweg 3 jaar? Het kan zijn dat hij denkt: over een paar jaar sta ik als vader langs de lijn en heb ik kinderteams om te vervoeren... En dat hij nu denkt: ik neem het er nog even van... nu het nog kan/ nu de kids nog klein genoeg zijn...?
Aanvulling: ik heb gestemd voor: ik vind dat hij sommige weekenden niet mee moet doen. Daarmee bedoel ik dus: zaterdag óf zondag competitie, en max twee keer per jaar. Als je eenmaal meedoet aan een competitie, kun je natuurlijk niet zomaar overslaan (zeker niet als je teamgenoten hebt).
Whahaa het erge is dat ze dus met teveel mensen in het team zitten en iedereen dus in principe 1 of 2x uit valt, ook omdat ze dat zelf willen ivm kinderen, alleen mijn man denkt er anders over 😒
Hoe vaak heeft hij de kinderen op zaterdag helemaal alleen? Ik bedoel: dat jij weg gaat om 12 uur en om 20 uur thuis komt. Misschien dat eens een aantal zaterdagen achter elkaar doen... Het kan echt een eye opener zijn als je zelf urenlang in je eentje verantwoordelijk bent over 3 kids... wetende dat de ander lekker onder de mensen in de gezelligheid zit Denken hoe het is... en echt ervaren... dat is vaak een enorm verschil. Kijk... voor een keer is dat allemaal niet zo erg... maar als je vrouw aangeeft het niet leuk te vinden... tja. Tijd voor een goed gesprek denk ik.
Hoe ziet hij dat dan voor zich, die dubbele competitie? Dan is hij bijna het hele weekend weg....Waar is de tijd met het gezin dan? Nog afgezien van alles wat er op jouw bordje komt. Nee, dat zou voor mij niet acceptabel zijn.
En ik vind 3 competities ook veel. Hij is bijna de helft van de zaterdagen weg. Echt ongezellig en onpraktisch.
Natuurlijk kost een hobby tijd en moet je elkaar wat gunnen. Maar het kan niet zo zijn dat de één alle lusten heeft en de ander alleen de lasten.
Mijn beste vriendin tennist twee competities, op zondag. Niet meer op zaterdag en max twee competities omdat het anders gewoon niet lukt met 3 sportende kinderen, de boodschappen, de was en sociale contacten/verjaardagen.
Weekenden zijn bij ons voor het gezin. En ja, af en toe doen we echt wel wat apart van elkaar maar niet zo vaak. Het is ook niet dat het bij ons een verplichting is om met het gezin te zijn, maar we hechten er beide gewoon veel waarde aan. Ook omdat de oudste door de weeks al altijd naar school is, en man door de weeks van maandag t/m donderdag werkt.
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in Polls
reacties (33) Verversen