Ik ben benieuwd naar jullie mening. Mijn ex en ik zijn nu bijna 11 maanden uit elkaar, samen hebben we een dochter van bijna 3 jr. Al heel snel had mijn ex een nieuwe vrienden en woont inmiddels alweer een paar maanden samen. Hij ziet onze dochter om het weekend. Ik mag zijn nieuwe vriendin niet zien. Er is natuurlijk in het begin wel wat voorgevallen en ik heb niet altijd aardig over haar gesproken. In het voorjaar zijn ze een weekend met zn 3tjes weg geweest. Dit tot al mijn principes in want ik ken haar niet. Maar goed, toch gedaan.
Een aantal weken geleden kwam mijn ex langs en zei dat hij een vakantie wilde boeken naar Lanzarote voor hun drietjes. Ik zei, je weet mijn standpunt, ik wil je vriendin leren kennen. Daar is hij op dat moment akkoord mee gegaan en de vakantie is geboekt. Over 2 weken gaan ze, maar tot op heden heb ik zijn vriendin nog niet ontmoet en dat gaat ook niet gebeuren zegt hij als ik er na vraag. Geen idee waar hij bang voor is, maar het contact tussen hem en mij gaat ook niet goed.
Ik heb zo iets van; dan laat ik mijn dochter niet meegaan op vakantie. Maar hoever kan ik gaan? Ik kan toch niet hun vakantie samen afnemen. Maar aan de andere kant; hoever kan hij gaan? Hij zegt nu dat ik onze dochter als "middel" gebruik.
Dus ben benieuwd wat jullie zouden doen. Is het zo gek dat ik wil weten met wie mijn dochter van nog geen 3 jr op vakantie gaat?
Lastige situatie zeg! Ik denk bij mezelf, je stuurt je kindje nu ook om het weekend naar haar vader die samenwoont met zijn nieuwe vriendin, en ze zijn al eerder weggeweest.. wat maakt die vakantie dan uit?
Ik zelf zou genoeg vertrouwen hebben in de vader van mijn kinderen om ze mee te geven.
Ik zou het niet leuk vinden en denk dat ik achter me standpunt zou staan. Eerst ontmoeting dan pas vakantie. Maar dat had ik gelijk al gedaan voor de eerste vakantie. Verder was er belooft eerst ontmoeting dan vakantie, daar heeft hij zich maar aan te houden. Volgens mij moet hij trouwens wel op papier hebben staan dat hij jullie dochter van jou mee mag nemen.
Tja, ik vrees dat jij je eigen glazen al hebt ingegooid door het voorvalletje van enkele maanden geleden. Dat is zonde. Je zou haar juist goed te vriend moeten hebben. Dat zal je toch recht moeten breien en dat kost tijd. Helaas heeft hij gewoon recht op zijn vakantie met zijn dochter. Je kan dat niet tegenhouden. Het is niet alleen jouw dochter he, ook het zijne.
Ik zou haar gewoon laten gaan als je vertrouwen in hebt in je ex-man. En als je echt zijn vriendin wilt ontmoeten, gewoon even langsgaan, zonder afspraak dan hij het ook niet ontlopen.
Het is lastig. Maar als hij vaker zijn beloften niet na komt, maar wel eisen heeft, dan zou het voor mij ook een keer ophouden.
Op mij komt het over dat de voorwaarde voor die vakantie was, dat je z`n vriendin te zien kreeg. Als hij zich er niet aan houdt, dan hoef jij dat ook niet. Ik had het in ieder geval niet gedaan. En dan kan hij wel zeuren, maar als hij zich gewoon aan zijn woord houdt, is er niets aan de hand lijkt mij.
Kijk ook even naar de juridische kant. Mag jij haar thuishouden? Ik zou mijn gevoel volgen. Jij hoeft niet alleen maar te doen wat hem schikt. Het moet van beide kanten komen.
Ik begrijp eigenlijk niet waaarom je nu opeens zijn nieuwe vriendin zou moeten zien...
Ze wonen samen, je dochter is daar om het weekend en dat is prima. Maar op vakantie niet?
Wanneer ze bij haar vader is valt ze onder zijn verantwoordelijkheid en daar zal je op moeten vertrouwen...
Mijn ouders waren ook uit elkaar, mijn moeder was alleen en mn vader heeft meerdere vriendinnen gehad. En sommige waren ook best rare snuiters of zelfs helemaal niet de vriendelijkste naar mn moeder toe. (Jaloezie probleempjes...)
Maar daar kan je als moeder weinig mee helaas.
Jij hebt jouw tijd met jullie dochter en de vader zijn eigen tijd.
Daar hebben jullie duidelijke afspraken over gemaakt neem ik aan.
Trouwens wel super dat zijn vriendin haar vakantie `opoffert` door met emmertjes en schepjes te spelen. Ze wil jouw ex en jullie dochter deze ervaring geven ook al houdt dat in dat ze niet samen kunnen stappen, uit eten kunnen etc. Dat is toch iets heel positiefs?
Ik kan me wel voorstellen dat ze niet gezellig zit te wachten om een bakje koffie met jou te drinken als je raar over haar hebt gesproken...
En dan vraag ik mij ook af hoe kan je naar over iemand spreken als je haar helemaal niet kent?
Ik denk inderdaad dat jouw dochter nu gebruikt wordt als middel, wat natuurlijk ontzettend jammer is.
Misschien kan je hem of haar eerst een berichtje sturen dat je spijt hebt van de slechte start maar nu graag met een schone lij wilt beginnen en daarom graag eerst een keer wat wil afspreken. Zij kunnen zich vast ook wel voorstellen dat je, je kind niet aan iedereen mee geeft.
Is je dochter wel positief over haar vaders nieuwe vriendin? Dat zou ik ook nog wel een belangrijk punt vinden!
Maar haar deze vakantie ontnemen terwijl je zelf ook niet altijd juist hebt gehandeld zou ik persoonlijk niet eerlijk vinden...
Ehmmm jij kan toch daar heen gaan en die vriendin een hand geven? Dat is toch niet enkel hun eerste stap? En ik ben van mening dat je niet helemaal netjes bent wanneer je de vader een vakantie met zijn kind ontzegd...
Ben ik dan de enige ? Ik zou haar gewoon laten gaan.. het is niet zo dat hij elk weekend een ander heeft en nu ziet ze haar ook gewoon t weekend.. Ze gaat met haar vader !
Ik zou haar ook laten gaan. Ze gaat er weekends ook naar toe en ze is ook al eens een lang weekend weg geweest (neem aan dat je dochter daar niet traumatisch en mishandeld vandaan komt). Ze gaat toch met haar vader?
En waarom kun jij die nieuwe vriendin niet gewoon een hand geven en vragen of ze een kop koffie komt drinken?
Nee hoor ik zou haar ook laten gaan. Verbaas me over de antwoorden. Nu is de vader van mijn kinderen een hele verantwoordelijke vader dus vertrouw ik volledig op zijn oordeel wb de mensen die met onze kinderen omgaan.
ik lees in de antwoorden ook veel `mijn kind` ipv `ons kind`.
Oké, ff realistisch.
jij hebt haar zwart gepraat, en waarschijnlijk niet zo netjes. Waarschijnlijk ook nog niet zo heel lang geleden.
dat zou waarschijnlijk nog behoorlijk gevoelig liggen waardoor misschien zij het niet wil om confrontatie te voorkomen.
En dan, stel je gaat vanavond haar ontmoeten, drinkt een bak koffie samen. Wat weet je dan alsnog over haar behalve haar naam en gezicht?
En wat als de confrontatie door dingen die gezegd zijn in het verleden oploopt, mag jou dochter dan ook niet mee
Ik zou gewoon vragen waarom je ex het niet wil.
Maar dat contact loopt ook niet lekker zeg je.
Zie de situatie ook andersom, wat als jij een nieuwe vriend krijgt, moet jij dan ook toestemming vragen aan hem om jullie dochter mee te nemen op vakantie zonder dat hij jou nieuwe vlam kent?
denk dat je het los moet laten, want ondanks dat hij jou eX is is het wel de vader van jullie kind, die waarschijnlijk net als jij alleen maar het beste voor jullie kind wil
Ik zou nu duidelijk maken dat je kind niet mee komt als je zn vriendin niet kent. Hij hoeft dan, lijkt mij, genoeg kansen om haar voor te stellen. Jullie hebben een afspraak gemaakt, als hij zich daar niet aan houdt zijn de consequenties voor hemzelf. Als hij misschien gaat roepen dat hij die afspraak nooit gemaakt heeft dan is het pech voor hem want jij wilt gewoon eerst zn vriendin ontmoeten.
Je hoeft hier helemaal geen ruzie over te maken, die hebben jullie al! Dus voor je kind maakt dit dan toch niet uit. Als je je kind thuis laat moet hij samen met zn vriendin op vakantie, echt niet het einde van de wereld hoor, dat is geen ramp, echt niet! Zeg het gewoon rustig, hij heeft alle kansen en als hij die niet grijpt zijn de consequenties voor hem. Klaar.
Lijkt me simpel. Niet mee geven natuurlijk. Klinkt misschien heel ver gezocht maar je weet nooit met wat voor vrouw je te maken heb. Er lopen meer gekken los dan dat ze vast zitten. Eerst haar leren kennen. En dan aan de hand van jou gevoel je meisje mee geven of niet. Als je geen goed gevoel bij haar heb zou ik zeggen fijne vakantie met zn 2tjes. Maar die kleine gaat niet mee. Is het wel een leuke vrouw en je gevoel zit goed dan is het anders.
Lastige situatie. Maar een zeer redelijke wens om te weten met wie je dochter op vakantie gaat. Blijkbaar ligt de kennismaking gevoelig bij je ex. Misschien een idee om bijvoorbeeld voor te stellen dat jouw moeder kennis met haar maakt? Dan kan die beoordelen wat voor type het is en of je dochter in goede handen is. En anders thuishouden.
Zeker niet meegeven !
Je weet niet wat of wie ze is en hoe ze is niet elke vrouw is een goed voorbeeld of rolmodel aangezien hij zo geheimzinnig doet...
En hij had het beloofd alleen om nou tevreden te stellen en achteraf was het dus een leugen....
Ik had het zelf niet gedaan. Ik zou echt wel willen weten met wie mijn kind op vakantie gaat. Ik zou duidelijk je standpunt nogmaals aangeven dat je haar eerst wilt ontmoeten en anders heb jij je best gedaan en had ik haar mooi thuis gehouden.
Ik denk dat het een redelijke vraag is, om eerst kennis te maken. Hoewel jij daarna niet kan zeggen: `ze bevalt me niet, dus je krijgt je kind niet mee` (tenzij ze een aantoonbaar verleden van mishandeling heeft ofzo). Maar hij zou als het goed is, ook willen weten bij wie zijn kind zit, toch?
Maar stel je eens voor dat jij een nieuwe vriend krijgt: zou jij dan willen dat je ex die eerst moet 'keuren'???
Niet mee geven.. hij had je beloofd om zijn nieuwe vriendin aan je voor te stellen en dat is niet gebeurd.. dit zijn dan gewoon redelijke consuqenties.. heb overigens respect voor je dat je die ene vakantie het hebt toegestaan!
Als ik dus in jou situatie zou zitten zou ik haar dus niet mee laten gaan..
Je dochter gaaf het vast ontzettend naar haar zin hebben op vakantie. Maar ook ik zeg, nee! Niet doen! Je kent haar niet en het lijkt mij de normaalste zaak van de wereld dat jij wil weten met die je dochter naast haar vader mee gaat op vakantie.
Wat je verder van haar vind doet er niet toe het gaat er puur om dat je je dochter niet op vakantie laat gaan met vreemden. En het feit dat jij je dochter zou gebruiken vind ik de omgekeerde wereld. Hij was immers de gene die een belofte maakte om de vakantie met jullie dochter überhaupt mogelijk te maken en komt deze belofte nu niet na. Je staat volkomen in je recht en ga vooral achter je gevoel aan!!!
Succes ik ben heel benieuwd
Niet mee geven hij houd zich ook niet aan zijn belofte om haar te leren kennen toch
Wij hier zijn nog gelukkig gezin met papa mama en ons meisje van 5
Maar kan me helemaal indenken in jou hoor
Zou ook graag willen weten waar mijn meisje uithangt en met wie
Stel je broer of zus heeft nieuwe partner en die ken je nog niet zou jij ze dan een dag op pad sturen
Ik niet hoor zou hem/haar ook eerst willen ontmoeten
Jaren geleden in zelfde situatie gezeten. Heb toen overal heel moeilijk over gedaan..was ook een emotioneel dingetje voor mij. Hij was veel verder in het proces van uit elkaar zijn.
Na jaren heb ik de soort van strijdbijl begraven nadat ik zelf ook een nieuwe relatie heb gekregen werd alles steeds makkelijker.
Bedenk goed voor jezelf wat jij graag wil maar wat ook het beste is voor je dochter. Waarschijnlijk komt zij gelukkig en blij terug van vakantie..
Blijf bij je eigen gevoel maar ik kan me wel voorstellen dat je in ieder geval voorgesteld wil worden.
Heel veel sterkte/succes want het is niet leuk je kindje in het buitenland en jij thuis!
Zorg dat je in die week zelf ook voldoende afleiding heb enzo
Ik denk ook wel dat zij zich zal vermaken hoor en ze vind het ook wel leuk om bij papa te zijn. Maar ik heb telkens het gevoel dat ik hem in alles tegemoet kom en er niks voor terug krijg. Hij doet maar wat ie wil. Alles gaat op zijn manier. En het enige wat ik vraag is; voorstellen. Kan er zo boos om worden hè.
Het lijkt mij niet meer dan logisch dat jij kennis maakt met de vriendin van je ex. Als zij je dochter meeneemt op vakantie moet je toch weten met wie ze op vakantie gaat? Je hebt ook afgesproken om kennis te maken, dus je kunt hem op jullie afspraak wijzen, anders gaat je dochter gewoon niet mee.
Laat ik het buiten de relatie trekken, zou je je zus je kind mee geven als je de meegaande vriend niet zou kennen? Lijkt mij hetzelfde en ik zou zeggen nee dus.
Ik zou gewoon zeggen dat het de afspraak was dat je haar zou ontmoeten VOOR de vakantie en dat als dit niet gebeurd je niet akkoord bent met de vakantie
Ik heb het zelfde gehad met mijn ex. Maar dan niet de nieuwe vriendin die kon ik wel ; )
Maar met het feit dat hij even naar duitsland wilde verhuizen. 2 weken voor de zomervakantie datmijn zoontje daar dus heen zou een weekje voor vakantie. Ik heb toen mijn advocaat gebeld. Als ik het er niet mee eens was kon ik het zeker tegen houden en ook omdat mijn zoontje voor het buitenland een idkaart nodig heeft. Want als de politie hun eens zou aanhouden en mijn zoontje heeft geen id kaart dan kreeg ik hem zelf ook niet meer terug. Dus heeft jou dochter een paspoort? Of id kaart?
Want als ze dat nog niet heeft kan je het tegenhouden. Zoals ik begrijp woont ze bij jou in huis en mag je haar dus wel thuis houden. Als je bijvoorbeeld er niet lekker mee in de maag zit. Heb geen medelijden met hem, want echt hij probeert jou nu ook een poot uit te draaien. Ik zou hem gewoon duidelijk zeggen en als dat ook in julkie contract staat van de advocaat dat jij het gezag hebt. Dan kan jij dat wel tegenhouden. Maar onthoud goed dat erveel ellende achter weg komt. En nadeel is jullie kindje staat er altijd tussen. Weeg het voor je zelf eens af. Is het ondat je de nieuwe vriendin nog niet hebt leren kennen of is het dat je nog niet helemaal achter jullie breuk staat. Als jou dochter blij en vrolijk thuis komt dan is er niks geen zorgen over te maken. Als jou dochter bepaalde signalen uitstraalt dat ze bijvoorbeeld niet heen wil of iets dan aan de bel trekken. Het is altijd moeilijk! Serkte en succes... groet
Tuurlijk is dat niet gek! Het is jou kind.. Ik zou en nog een keer op hameren dat je kennis wil maken anders gaat je dochter helemaal
Nergens heen! Zoekt hij het maar uit met zijn vakantie! Beloofd is beloofd
Nee dat is helemaal niet gek! Lijkt me alleen maar logisch.
Gaat je dochter er binnenkort nog een dag naartoe? Dan kun je voorstellen haar te brengen en gelijk een kopje koffie/thee te komen drinken.
Ik haal haar vandaag weer op. Morgen gaan we namelijk zelf een paar dagen weg. Ik heb hem vorige week al gevraagd en ook nog eens gesmst maar hij reageert niet. Ik vind ook gewoon, het is nu aan hem. Maar het blijft lastig hoor. Sta zo in tweestrijd
Snap dat t lastig is! Aan de ene kant ben je de moeder van je dochter, wil je haar beschermen en weten wie er in haar leven is! Aan de andere kant heb je (hopelijk) vertrouwen in haar vader en gun je hun beiden ook een leuke vakantie samen...
Reageer op dit topic
Maak een Babybytes account om zelf topics te openen in V&A
reacties (37) Verversen