De Perfecte Moeder: wie kent haar niet? Ze is overal: op Facebook om commentaar te leveren op ontaarde moeders, maar ook om haar eigen perfecte Pinterest-traktaties te etaleren uiteraard. Ook duikt ze regelmatig op op het schoolplein om op te scheppen over haar dochter of je van ongevraagd advies te voorzien als het gaat om jouw kind met leerproblemen. En weet je wat ik altijd krijg van dit soort moeders? Spontane jeuk. De absolute geboden volgens deze Perfecte Moeders. Ik heb ze op een rij gezet.
Och ja, de tv is natuurlijk het gif in iedere huiskamer met kinderen. Nou ik zal je vertellen: ik ben blij als ik even m’n kleine uk voor de tv kan kwakken, zodat ik eindelijk eens tijd heb om m’n nagels te lakken of een telefoongesprek te voeren. En ik denk dat iedere moeder weet wat ik bedoel en het zelf ook doet. En waarom ook niet? Zodra mijn kind volwassen is leeft-ie sowieso in een wereld vol beeldschermen en dan is het maar wat fijn als-ie weet hoe de afstandsbediening, de laptop of de iPad werkt, right?
Gij zult uw kind geen gluten, suiker of lactose geven.
Die hele health-hype hè. Ik snap het wel, en het is goed dat we ons steeds meer bewust zijn van wat de voedselindustrie allemaal in ons eten kwakt. Maar je hebt van die moeders… die slaan in mijn ogen echt een beetje door. Daarnaast zijn ze dan ook niet te beroerd om als een soort voedseljehova’s jou ervan te overtuigen dat je toch echt je kind moet laten ontbijten met rauwe cacao en in kokosolie gedrenkte Inca bessen. Kom je op een kinderverjaardag, zit je freakin’ raw, vegan havermouttaart met gestoomde courgette te nassen. Nou, gefeliciteerd, ik mot weer op huis an, joe!
Gij zult uw kind nooit uit het oog verliezen.
Wat ik nog het allerverdrietigst van word is als de Perfecte Moeder je met één blik in haar ogen laat merken dat ze je veroordeelt als je zegt dat Pietje z’n hoofd heeft gestoten toen je 1/3 van een milliseconde de andere kant op keek. Of dat Pietje in z’n bedje ligt te slapen terwijl jij aan de overkant van de straat het glas wegbrengt. Zelfs als je een freakin’ camera in de babykamer hebt geïnstalleerd, je op je telefoon meekijkt en je binnen een halve minuut thuis kan zijn, krijg je het welbekende ‘oh dat zou ik nóóit doen hoor!’ te horen.
Gij zult niet ’s ochtends in uw pyjamabroek en met een knot op uw hoofd uw kind wegbrengen.
Hier moet ik stiekem altijd een beetje om gniffelen. Als ik op m’n vrije dag m’n kind naar school breng, mogen ze blij zijn als ik de moeite heb genomen om van tevoren m’n tanden te poetsen. Vervolgens komt De Perfecte Moeder aangefietst op haar Louboutins, strak in de make-up en ingesnoerd in een loeistrakke kokerrok en denk ik bij mezelf: voor wie doe je dit nou? Je gaat me toch niet vertellen dat je voor de lol om 6 uur bent opgestaan om jezelf door de wasstraat te halen? En dan die blik als ze mij op m’n Uggs ziet: priceless. Ik ben in ieder geval uitgerust.
Gij zult niet pedagogisch onverantwoord tot uw kind spreken.
“Ik ben erg in je teleurgesteld Pietje, dat je nu voor de 32e keer je vader met een pan probeert te slaan. Dat doet pijn bij papa. Waarom doe je dat?” Nou sorry, ik kan mezelf niet serieus nemen met dit soort uitspraken, laat staan dat mijn kind me serieus neemt. Waar halen al die Perfecte Moeders het geduld vandaan om hun ongehoorzame kroost zo kalm toe te spreken? Bij mij floept er meer dan eens: “KAPPUH NOU!!!!” uit.
Gij zult nimmer de talenten van uw kind laten verkwisten.
“Mijn zoon speelt al de derde symfonie van Beethoven met zijn linkerteen en met hockey zijn ze onlangs derde van alle jeugdteams in Europa geworden.” Nou en. Mijn zoon speelt met Duplo in z’n vrije tijd en is al blij als de zelfgefabriceerde toren rechtop blijft staan, djiezus. Tegenwoordig moet elk kind minstens één briljant talent hebben van De Perfecte Moeder. Niet omdat dat zo leuk is voor hem, maar omdat zij er dan over op kan scheppen. Loeder.
Wat ergert jou aan een perfecte moeder?
Wil jij graag jouw verhaal over je bevalling, baby, vruchtbaarheidstraject of iets anders delen op BabyBytes? Dat kan via dit formulier. Wie weet staat jouw verhaal binnenkort (anoniem) op de site!
Ik ken deze moeders niet en ik ben het zeker niet. Wat mij betreft bestaan ze ook helemaal niet, behalve op social media of bedacht in een artikel zoals deze.
Reageer op dit artikel
reacties (1) Stuur een bedankje