De kraamtijd: de periode waarin je begint met je herstel, veel in de watten gelegd wordt en uren kijkt naar dat prachtige baby’tje. Maar ook: de tijd waarin mensen in de rij staan om je kindje te bewonderen. En dat is vaak leuk, maar er zitten types tussen voor wie je liever niet opendoet.
Of het je hormoon-technisch nu uitkomt of niet, interesse in je nieuwe baby is in de basis heel leuk. "Kijk, dit hebben wij gedaan, dit is 'm! De mooiste, leukste, liefste baby van de wereld!", schreeuwt alles in je. Toch hoeft echt niet iedereen op kraamvisite te komen, Wie, bijvoorbeeld? Onder anderen deze mensen mogen gerust thuisblijven.
Vieze ome Elbert
Ome Elbert. Je kent hem al je hele leven en echt, het is een schat, maar: die lüft. Al 29 keer heb je met Kerst na de avondmis met hem aan tafel gezeten. Al 29 keer heb je dus ook helemaal niets van het diner meegekregen, omdat je te druk was met het ontwijken van zijn adem en het negeren van die zwarte randjes onder zijn nagels. En die nagels zitten aan die vingers die straks ook jouw kersverse, frisse baby’tje zullen aanraken. Hoe je dit gaat oplossen? Ben je nog aan het bedenken. Je kunt namelijk moeilijk zeggen dat hij met zijn tengels van je trofee af moet blijven. Alhoewel… als hij nou met tante Wilma komt… Dan is hij tenminste niet de enige die met lege handen zit.
Bemoeizuchtige tante Wilma
Man, man, man. Kun je je inbeelden dat je een dag met een schoolklas naar de Efteling gaat terwijl het met bakken uit de lucht komt? En dat je daarna thuiskomt en je man met de volledige salesafdeling van zijn werk in de ribbelchips zwemt bij een voetbalwedstrijd? Nou, daar verlies je lang niet zo veel energie door als door tante Wilma. Hoezo? Willy bemoeit zich o-ver-al mee. Toen je zwanger was gaf ze wekelijks via je moeder door wat je wel en niet mocht eten en nu je op klappen staat, brieft ze je eerder dan de verloskundige dat je alleen mag persen als je persweeën hebt. Je weet het al: als die op kraamvisite komt, maakt ze ter plekke je kolfmachine nog eens steriel. Geen. zin. in. Misschien kan Trudy wat afleiding bieden. Alhoewel...
Foto: Shutterstock
Trudy uit Terneuzen
Iedereen heeft het weleens meegemaakt: er verschijnt iemand op je feestje die je niet kunt plaatsen. Hoe dat komt? Je kent hem niet. Hij is de broer van de zus van de achterneef van je vriendin Suus. Zo is het ook met Geertrude, aan wie je moeder altijd refereert met ‘Trudy uit Terneuzen’. Truud is een vriendin van haar met wie ze op de huishoudschool vele strijklessen lief en leed deelde. Zo eens in het jaar gaan ze nog weleens maiskolven plukken, om die daarna in duo te bereiden en op te smikkelen. Reden genoeg om Trudy na een reistijd van zes uur mee naar jou te slepen zodra de placenta heeft losgelaten. Nou ja, als ze er dan toch is, kan ze als Grote Onbekende Klaartje Koortslip makkelijker wegsturen dan jij.
Klaartje Koortslip
Je vriendinnen zijn schatten, maar er zitten er een paar tussen die van de hele baby- en kraamperiode 0,0 hebben meegekregen. Klaartje is er zo een. Hoe je dat weet? Onlangs stond ze bij een versbakken moeder op de stoep met een uitstulping op haar lip. En het was geen souvenir van die keer dat ze in de Time Out keihard door een gast aan haar bovenlip getrokken werd. Klaar had een koortslip. Beetje gelig, beetje broeierig, beetje nogal heel erg besmettelijk en potentieel vreselijk gevaarlijk voor pasgeboren baby’s. Hopelijk houdt die draak van een virus zich gedeisd, want anders moet je haar al voor ze haar UGGs op je kokosdeurmat zet, wegsturen.
Wie wil jij echt niet op kraamvisite hebben?
Wil jij graag jouw verhaal over je bevalling, baby, vruchtbaarheidstraject of iets anders delen op BabyBytes? Dat kan via dit formulier. Wie weet staat jouw verhaal binnenkort (anoniem) op de site!
Reageer op dit artikel
reacties (0)