Bezint eer ge begint, klinkt misschien wat negatief, maar toch zit er een kern van waarheid in. Alles staat en valt met verwachtingen en als die verwachtingen niet overeenkomen dan heb je een probleem. Dus welke onderwerpen moet je bespreken voordat je aan kinderen begint? Onze scheidingsspecialist heeft ze op een rij gezet.
Als scheidingspecialist zie ik waar veel relaties stranden. Mensen zijn niet van de een op de andere dag elkaar zomaar zat, daar gaat een heel proces aan vooraf, een proces dat soms jaren kan duren. Als ik met ouders in kaart breng wanneer dat proces is begonnen, stuitten we erg vaak op het moment dat de kinderen geboren zijn. Vanaf dat moment kregen deze mensen namelijk ook een ouderrol erbij, met alle taken en verantwoordelijkheden die daarbij horen. Onenigheid over de taakverdeling, de opvoeding en te weinig oprechte aandacht voor elkaar als partners zijn vervolgens aan de orde van de dag. Natuurlijk, een geboorte is ook écht het mooiste van er in je leven is voorgekomen en wil je voor jezelf, je partner en je kinderen dat zou houden? Bespreek dan voordat het te laat is deze 10 onderwerpen met je partner:
1. Willen jullie kinderen?
Klinkt wellicht heel logisch dat je dit vooraf bespreekt maar ik zie nog steeds genoeg mensen in mijn praktijk waarbij het zomaar gebeurde of één van beiden graag kinderen wilde. Ook als je ongepland zwanger bent geworden, bespreek dit dan. Een zwangerschap zonder dat je vooraf duidelijk een kinderwens had, betekent niet dat je het kind niet wil, je hebt jezelf dan alleen nog nooit als ouder gezien. Hetzelfde geldt voor die persoon die zichzelf nooit als ouder zag maar nu het zover is, in de zevende hemel is. Bespreek je kinderwens niet alleen vooraf, maar ook gerust als de kinderen er al zijn. Is dit wat je ervan verwacht had? Wil je nog meer kinderen? Wat valt mee en wat valt tegen? En als jullie ouders worden, hoe zou je die rol dan willen invullen?
2. Hoe ziet jullie liefdesrelatie eruit als jullie ouders zijn?
In eerste instantie zijn jullie liefdespartners, daarna zijn jullie pas ouders geworden. De rol van ouder geeft zoveel verantwoordelijkheid en nieuwe taken met zich mee dat de rol van liefdespartner geregeld op de achtergrond verdwijnt. Wil je je relatie goed houden, bespreek dan van tevoren hoe jullie invulling blijven geven daaraan. Gaan jullie nu vaak spontaan uit eten of even lekker de stad in? Blijf dat vooral ook doen na de geboorte van jullie kleintje. Natuurlijk kan dat niet altijd en wellicht wil je dat ook niet meer zo vaak. Doe wat bij jullie past, maar zorg ervoor dat jullie dit samen doen, met elkaar, juist zonder de kinderen, zodat je ook weer even oprechte aandacht hebt voor elkaar en niet met een half oor luistert, omdat je ondertussen met de kinderen bezig bent.
3. Wat is volgens jou de ideale opvoeding?
Hebben jullie het ooit wel eens gehad over jullie eigen opvoeding van vroeger? Hebben jullie eenzelfde of juist een verschillende opvoeding gehad? Je eigen opvoeding bepaalt namelijk al voor een groot deel hoe je zelf zal gaan opvoeden. Wil je juist hetzelfde doen als je ouders of juist totaal anders? Onbewust wordt er ook vaak gedacht, ja zo hoort het toch of dat is normaal. Maar wat nou als de een heel streng is opgevoed en de ander heel vrij? Wat normaal is voor de één, hoeft dat niet voor de ander te zijn. Bespreek hoe je staat tegenover straffen, bedtijden, eetgewoonten etc.
4. Wie doet wat in de huishouding?
Veel mensen wonen al samen voordat ze kinderen krijgen. Er is dan vaak al een taakverdeling, al dan niet afgestemd op ieders werk, ieders voorkeuren of sport en hobby’s. Zodra de kinderen komen, komt er echter nog meer bij kijken. Je kan niet om 18.00 uur uit je werk nog even boodschappen gaan doen. Die kleine moet namelijk opgehaald worden bij de oppas, moet eten, in bad en naar bed. Hoe fijn is het dan dat er al eten in huis is, wellicht de ander al gekookt heeft en het bed dat gisteren nog was onder gespuugd, weer even schoon is gemaakt?
5. Wie zorgt er voor de kinderen?
In het verlengde van de vraag wie doet de huishouding ligt natuurlijk ook de vraag: wie zorgt er voor de kinderen? Doen jullie dat samen, neemt moeder die taak op zich of vader? Gaat de één stoppen met werken of gaan jullie beiden minder werken? En ja hoe combineer je dat überhaupt met je werk? Te vaak zie ik dat moeders zich vol op het ouderschap storten en waar zij daar aanvankelijk vol overgave voor gekozen hadden, later graag op terug willen komen omdat het écht heel zwaar is en dit vervolgens niet of onvoldoende uiten naar hun partner. Bespreek daarom niet alleen voordat je kinderen krijgt hoe je dit wil doen, maar overleg in iedere levensfase (baby, peuter, kleuter, basisschoolleeftijd, middelbareschoolleeftijd) opnieuw. Soms paste iets in het begin wel, maar later niet meer.
Bespreek ook vooral met je partner hoe je tegenover kinderopvang staat. Heb je een groot of klein netwerk in de buurt? Kan je terugvallen op je (schoon)ouders, en zo niet ga je voor een gastouder of een kinderdagverblijf of wellicht een combinatie van alles? Als jijzelf opgegroeid bent met twee werkende ouders is opvang heel normaal, maar is je partner opgegroeid met een ouder die thuis alles draaiende hield dan is dat een heel ander verhaal. Ook hier weer geldt dat het soort opvang en de duur ook per levensfase van je kind kan veranderen. Dus zorg ervoor dat ook dit een gespreksonderwerp blijft.
7. Hoe ziet jullie financiële toekomst eruit?
De komst van een baby verandert jullie geldzaken. Kinderen kosten geld. Nogal logisch denk je, maar vaak onderschatten we wat een kind kost en als je minder gaat werken, komt er minder binnen terwijl er meer uit gaat. Dat is vaak even wennen en een nieuwe draai vinden. Het gaat niet alleen om extra voeding en kleding. Ook je gas, water en elektra verbruik stijgen, hoe meer kinderen, hoe groter je huis en vaak dus ook hogere woonlasten. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de kosten voor school /opvang /sporten /hobby’s /partijtjes etc.
8. Waar gaan jullie wonen?
Jullie hebben een mooi appartement in de stad en die baby past daar makkelijk bij. Maar een tweede of derde kind ook? En hoe gaan jullie het doen als die kleine ouder wordt en buiten wil spelen? Willen jullie in de stad blijven wonen of naar het platteland vertrekken waar jullie een eigen tuin hebben? Wat je ook wil, bespreek het zodat jullie samen op één lijn zitten.
9. Denk ook eens aan de medische zaken
Nou dan denk je dat je alles hebt gehad, alles hebt besproken, jullie er helemaal klaar voor zijn en dan krijgen jullie de vraag of je een NIPT-test wil doen. Oké, maar wat als de uitslag niet goed is, wat dan? En willen jullie je kindje laten vaccineren? Hoe staan jullie tegenover bepaalde medische ingrepen zoals een besnijdenis bij jongentjes? Natuurlijk kan je ook denken dat zien we dan wel weer, maar het geeft rust als jullie van elkaar weten wat jullie over en weer van elkaar kunnen verwachten.
10. Hoe ziet jullie ideale leven eruit?
Tot slot een hele belangrijke vraag die te weinig gesteld wordt: hoe ziet je ideale leven eruit? Kaders scheppen duidelijkheid, wat kan ik van jou verwachten en wat verwacht jij van mij? Wil je 52 weken per jaar werken en alleen in de weekenden samen tijd doorbrengen met je partner of je gezin maar wil je partner het liefst 24/7 bij je zijn dan zal dat vroeg of laat botsen.
Premarital mediation
Vind je het spannend of moeilijk dit bespreekbaar te maken? Bij premarital mediation bespreek je al dit soort vragen (en meer) uitvoerig voordat je gaat trouwen (of samenwonen). Het maakt namelijk nogal een verschil of jij huisvrouw bent en je man fulltime werkt, jullie beiden fulltime werken, het jullie tweede huwelijk is, iemand van jullie ondernemer is, de één een groot vermogen heeft (al dan niet in het verschiet door erfopvolging) of juist veel schulden heeft en de ander niet, er een groot leeftijdsverschil is, etc. Bij ieder soort relatie/huwelijk, zijn verschillende afspraken wenselijk. Meer lezen over pre-marital mediation? Klik hier.
Wil jij graag jouw verhaal over je bevalling, baby, vruchtbaarheidstraject of iets anders delen op BabyBytes? Dat kan via dit formulier. Wie weet staat jouw verhaal binnenkort (anoniem) op de site!
Ik ben Yvette Seen, advocate en scheidingsexpert bij Gezinsvriendelijk Scheiden. Opgegroeid in Luxemburg, gestudeerd in Leiden en inmiddels al weer jaren met mijn man en twee dochters woonachtig in West Friesland. Ik ben van nature vrolijk, open en een echte verbinder.
Als advocaat regel ik de scheiding van ouders bij de rechtbank en als mediator begeleid ik hen bij het maken van duurzame afspraken voor een gelijkwaardig en harmonieus ouderschap in de toekomst. Dat brengt niet alleen ouders rust en duidelijkheid, maar ook de kinderen zodat zij ondanks de scheiding toch gewoon kind kunnen zijn en zich optimaal kunnen blijven ontwikkelen.
Dat is niet altijd makkelijk. De transitie van liefdespartners naar co-ouders is complex maar waar een wil is, is een weg. En die weg, leer ik jullie te vinden!
Reageer op dit artikel
reacties (1) Stuur een bedankje