Dat moment dat je je kindje ter wereld aan het brengen bent, en je helse pijnen doorstaat, kun je weinig hebben. Je bent in opperste concentratie, wordt gek van de pijn en je wil dat de klus zo snel mogelijk geklaard is. Dit leidt af en toe tot de meest grappige uitspraken... Onze lezeressen vertellen!
Helen: ‘Ik wilde graag mijn moeder bij de bevalling hebben, maar het ging erg vlot allemaal waardoor ze op het eind de kamer pas in kwam lopen. Mijn vriend vond het zo grappig dat ik tijdens een perswee ‘hoooi’ kreunde om haar te begroeten.’
Tessa: ‘Tijdens de weeënstorm zei ik vooral heel veel keren: ‘Sorry hoor!’, nadat ik alles bij elkaar had gegild en geschreeuwd. Na een weeënstorm van vier uur mocht ik eindelijk persen: ‘Zorg dat er een vangnet hangt, wat ik schiet haar d'r zo uit!’’
Laura: ‘Het is hier geen peepshow!’ toen de mannelijke co-arts binnenkwam. ‘Heb je mijn geboorteplan wel gelezen?! Zo gaan we dat dus nìet doen!’
Sandra: ‘Bij de eerste bevalling kwam er op de verloskamer een zuster meepuffen. Ze blies iedere keer in mijn gezicht heel hard mee en ik riep: ‘Hou op, je stinkt uit je mond!’ Oeps.’
Mami: ‘’Rustig aan, uw baby is er bijna, weet u al wat het wordt?’ ‘Al wordt het een konijn, haal het eruit!!’, schreeuwde ik.’
Mandy: ‘Na dertig uur weeën riep ik: ‘Bekijk het maar, ik ga naar huis.’’
Annette: ‘Vier maanden geleden lag ik bij de persweeën te gillen: ‘Ik moet zoooo poepen!!’ Dus de dokters: ‘Doe dan, persen, drukken!’ Toen gilde ik weer: ‘Neee, ik durf niet!’’
Priscilla: ‘Ik riep tussen een perswee door dat zodra m’n zoontje eruit was, dat we langs de betonfabriek moesten om m’n doos vol te gooien.’
Karina: ‘De zuster kwam aan met een nat washandje op mijn voorhoofd. Ik werd aardig boos en zei: ‘Trut, niet mijn make-up verpesten!’’
Myrthe: ‘Ik schijn heel vriendelijk te hebben gevraagd of ze me van het dak van het ziekenhuis wilden gooien... De bevalling duurde uiteindelijk 35 uur, dus was er ook wel een beetje klaar mee.’
Ilona: ‘We gingen met vier centimeter naar het ziekenhuis en kwamen een halfuur later aan. Gevolg: ineens acht centimeter. De verloskamer was nog niet in orde en het ponspasje nog niet geregeld (ander ziekenhuis in verband met drukte). Ik heb geroepen: ‘Al moet ik hier op de gang bevallen, ik doe het hoor!’’
Ilona: ‘Ik moest in een rolstoel terwijl ik al acht centimeter ontsluiting had. Mijn opmerking: ‘Dat jong hangt er al bijna uit en ik moet gaan zitten?! Ben je wel goed bij je hoofd?’’
Sanne: ‘Mijn verloskundige bleef maar zeuren dat ik de weeën moest opvangen maar dat lukte echt niet; ik had vreselijke rugweeën. Toen heb ik geroepen dat ze het lekker zelf mocht doen als ze het zo goed wist...’
Eveline: ‘Ik heb gezegd dat de verloskundige een vuile sadist was hahaha! Ze kon er wel om lachen gelukkig.’
Minou: ‘Ze zeiden: ‘Je doet het goed’, waarop ik zei: ‘Dat zeggen jullie tegen iedereen, dat heb ik zelf op tv gezien. Dus lieg niet.’’
Mariska: ‘Ik riep tijdens de persweeën: 'Wat komt eruit?? Een tweeliter fles cola van de Lidl?!?'’
Ilona: ‘Als jullie het allemaal godverdomme zo goed weten, dan doe je het lekker zelf maar. Met dat gecommandeer, ik zit niet in het leger!’
Suzan: ‘Op een gegeven moment bleef de dokter maar tussen mijn benen kijken en controleren. Waarop ik haar afsnauwde met: ‘Kan je het allemaal zien daar beneden?!’’
Sandra: ‘Onderweg met weeën in de auto: ‘Pas je op voor de flitspaal?’’
Janine: ‘De arts: ‘Ik ga je in de volgende wee knippen. Ik: ‘Rot op, je gaat niet knippen, knip maar in je eigen!’’
Sarah-Lisa: ‘Ik begon over het konijnenhok van een vriendin. Dat ik zo blij was voor het konijn dat ‘ie een nieuw hok had…’
Serena: ‘Ik riep tegen mijn vriend, waar de verloskundigen bij stonden: ‘Als je er nog een wil, dan haal je 'm maar uit China!’’
Robin: ‘Ik schreeuwde: ‘En nu stoppen met ademen iedereen!!’ Ik had persdrang en irriteerde me aan elk geluid om me heen, zelfs het ademen van mensen haha!’
Denise: ‘Tijdens de persweeën moest ik een scheetje laten, en die stonk echt. Dus ik heel blij: ‘Beter een scheetje voor iedereen, dan buikpijn voor mij alleen!’ Heel de kamer lag dubbel.’
Louise: ‘Ik heb tegen een zuster in het ziekenhuis geschreeuwd dat als ze nu niet wegging, ik met haar ging gooien (ze zei de hele tijd: ‘Word Zen met het bed.’).’
Lisanne: ‘Dit gaat niet goed! Dit gaat niet goeed ! Ik stop ermee ajuu!’
Marijke: ‘Hier wordt niet geknipt!!’
Femke: ‘Ik schijn - kan het me niet helemaal meer herinneren - keihard tussen de weeën door, zo stoned als wat van de pethidine prik, ‘Alle duiven op de dam’ te hebben gezongen.’
Jannice: ‘Na de eerste keer persen zei ik: ‘Wtf, waarom gaat dat hoofdje terug naar binnen?’ Verloskundige: ‘Dat is normaal, dat gaat er geleidelijk uit.’ Ik: ‘Hell no, geen tweede keer!’ En toen *floep* bij de tweede keer persen was ze eruit met een flinke vaart. Verloskundige: ‘Jezus, je hebt haar eruit gelanceerd joh.’’
Bianca: ‘Ik kreeg persweeën en riep toen tegen mijn vent - waar de gyn, verloskundige, een stagiair en mijn moeder bij waren: ‘Volgende keer stop je je snikkel er maar bij iemand anders in!!’’
Brigitte: ‘Ik heb niet geschreeuwd, maar op een moment wel tegen m’n vriend gezegd: ‘De volgende doe jij maar.’’
Sabine: ‘Toen ik een hele tijd op negen centimer bleef hangen en niet meer verder kwam riep ik: ‘Ik hoef ‘m niet meer! Ik stop ermee!’
Sanne: ‘Bij de tweede: ‘Aaaah, hij komt door de achterkant eruihuihuit!’
Afine: ‘Toen ik de persweeën aan het wegpuffen was kreeg ik opeens een helder moment en vertelde ik mijn man nog effe dat de verzekering eindelijk had teruggemaild.’
Lees HIER de vorige edities van 'Lezeressen vertellen'!
Vaker artikelen lezen op Babybytes? Like ons op Facebook en volg ons op Twitter.
Wil jij graag jouw verhaal over je bevalling, baby, vruchtbaarheidstraject of iets anders delen op BabyBytes? Dat kan via dit formulier. Wie weet staat jouw verhaal binnenkort (anoniem) op de site!
Bij de eerste met 9 cm nog op weg naar zkh ( echt hoe dan? Waarschijnlijk omdat het sterrenkijker was en de eerste ging ze akkoord) anyway er stond file dus ik riep tegen de VK “ nee nee! Niet daarheen rechtdoor ! “ en heb haar vervolgens de weg gewezen over de alternatieve route 🤣. Bij Mn laatste vond de Kraamverzorgster en VK het grappig dat elke wee begon met een rustige opmerking “ ja kom maar weer duwen” tegen Mn man en even rustig “ zo hijs klaar” als de wee weer weg was.
Reageer op dit artikel
reacties (1) Stuur een bedankje