Je hebt er net een marathonbevalling op zitten en ligt nog uit te puffen met je pasgeboren wolk van een baby op je borst en een coldpack tussen je benen. Daar stapt ze de deur in: de kraamverzorgster die je wegwijst komt maken in de Wondere Wereld der Newborns én die in de gaten houdt of jij en je kleintje het wel goed maken.
Allereerst: Hieperdepiep HOERA voor de kraamverzorgende. Echt. Wij hebben in Nederland zo'n geluk dat we in de eerste week na de bevalling - als alles goed is gegaan - recht hebben op kraamhulp. De kraamverzorgende hoeft zeker niet je nieuwe bff te worden, maar het helpt wel als je een leuk, lief type treft. En wie weet is dat één van onderstaande types...
Deze kraamverzorgster is er met maar één doel: ze komt jou, je baby, je man, de kat, de buurvrouw en iedereen die langs je appartement loopt in de watten leggen. Ze heeft nog net geen zingende vogeltjes om haar heen, neuriet de hele dag een liedje en je zou zweren dat ze hulp krijgt van kleine zoogdiertjes bij het huishouden. Binnen no-time ziet jouw huis er namelijk schoner uit dan ooit tevoren.
Ze tovert ze het ene fruithapje - in de vorm van een tropisch eiland - na het andere tevoorschijn, heeft verse bouillon op het gasstel pruttelen, je hondje getrimd, je kelderbox opgeruimd en je CD-collectie op alfabetische volgorde gesorteerd.
Ze helpt je moeiteloos door de eerste borstvoedingsonzekerheden heen, troost je als je last hebt van kraamtranen, troost je man als hij door de luiers het bos niet meer ziet en laat jullie na een heerlijke week verbouwereerd achter. PLEASE COME BACK!
2. Het Gezelligheidsdier
Deze kraamverzorgende kletst vijf kwartier in een uur. Wat? ZES kwartier in een uur! Iedere dag als ze in haar felgele Suzuki Alto stapt om terug naar huis te gaan, suizen je oren nog na.
Na één dag met deze kraamverzorgster, weet je alles over haar stamboom, haar hobby’s toen ze een klein meisje was, haar CV, haar dromen en haar ambities. En dat dus als je nog niet eens bent gedoucht na de bevalling!
Naast haar gebruikelijke taken - die ze vakkundig afwerkt - vindt deze kraamverzorgende het heerlijk om even bij het kraamvisite te komen zitten. Ze smeert voor iedereen een beschuitje met muisjes, zet de heerlijkste koffie, pakt er een kratje bier bij en zet een schaaltje borrelnootjes neer. Vervolgens neemt ze plaats en vertelt ze het hele gezelschap over haar vorige relatie.
Na een week ben jij weer redelijk hersteld en kan je niet wachten op de rust die terug in huis keert. Zelfs als je een huilbaby hebt!
3. De Telefoonjunk
Zodra deze kraamverzorgende een winnend kraslot te pakken heeft, zal ze nooit, maar dan ook nooit meer het huis van een kraamvrouw betreden. Dat merk je aan alles. Het interesseert haar niet dat je borstvoeding wilt geven en dat je niet zo goed weet in welke houding je die pasgeboren uk nu het best kan houden. Ze veegt twee keer in de week met stoffer en blik je keuken aan, is geïrriteerd als je baby weer op een rompertje heeft gespuugd en vraagt ‘of je dat zelf niet even op kan lossen’ als je aangeeft dat je graag wat zou willen eten.
Deze kraamverzorgende kijkt de hele dag op haar telefoon, en niet op de borstvoedings-app. Ze speelt Candy Crush terwijl ze de voordeur opendoet om kraamvisite binnen te laten en wijst zwijgend naar het koffiezetapparaat als teken van: zoek ‘t uit.
Deze kraamverzorgende haalt het einde van de week niet. Op dag twee belt je partner boos naar het kraamzorgbureau en zie je haar nooit meer terug.
4. De Pusher
Geef je liever flesvoeding dan borstvoeding? Wil je liever dat je kindje vanaf dag één op z’n eigen kamertje slaapt? Geef je een speen als je kleintje huilt? Oef, bereid je dan maar voor op een preek van deze kraamverzorgende!
Alsof ze Dorothea Omber (uit Harry Potter) herself is, maakt ze met een subtiele blik of een niet zo subtiele, kneiterharde opmerking heel duidelijk dat ze eigenlijk gewoon vindt dat je je kleintje aan het mishandelen bent. Ze dreigt minstens 35 keer per dag met het bellen van Jeugdzorg, ook als je helemaal niets anders doet dan je slapende baby even in de box leggen om zelf te kunnen douchen.
Van deze kraamverzorgende leer je niets. Sterker nog: je word er alleen maar heel erg onzeker van. Het is dan ook handig om heel snel je grenzen bij haar aan te geven! En om soms je moeder te bellen bij wijze van second opinion ;-)
5. De Flirt
Hopelijk heb je een ijzersterke relatie, anders kan deze kraamverzorgende misschien wel roet in het eten gooien. Meteen bij binnenkomst knipoogt ze naar je man en ze laat geen kans onbenut om te benoemen dat ze single én op zoek is!
Ze valt overigens niet alleen je man lastig, ze vraagt om het telefoonnummer van je broer (nadat die op bezoek is geweest), maakt dubbelzinnige, ongepaste opmerkingen naar je schoonvader en spendeert de halve middag bij de buurman.
Ze draagt een wit, kort en strak outfitje die je tijdens Carnaval niet eens in het openbaar zou durven dragen. Bovendien krijg je van haar walm parfum nog net geen last van postnatale ochtendmisselijkheid.
Herken je jouw kraamverzorgende in één van bovenstaande types?
Wil jij graag jouw verhaal over je bevalling, baby, vruchtbaarheidstraject of iets anders delen op BabyBytes? Dat kan via dit formulier. Wie weet staat jouw verhaal binnenkort (anoniem) op de site!
Reageer op dit artikel
reacties (1) Stuur een bedankje