115. De nadelen van; Time-out, stoute-stoeltjes, afkoelplekjes etc.

In het kort:

Omdat geïnteresseerde ouders en opvoeders zich bewust zijn geworden van de gevaren van lichamelijke straf, is "time-out" (a) een populaire opvoedingsmethode geworden. Kinderen die zich hebben misdragen moeten rustig in een stoel zitten of worden naar hun kamer gestuurd om tot rust te komen en na te denken over hun gedrag. Na een tijdje mogen ze weer terugkomen in de groep of in het gezin op voorwaarde dat ze zich "netjes" gedragen. De aanbevolen tijdsduur is meestal 1 minuut per leeftijdsjaar, en kinderen die de stoel of kamer te vroeg verlaten, worden teruggestuurd om alsnog de volle tijd uit te zitten. Sommige boeken raden aan om daarnaast volledige stilte op te leggen, en wordt die stilte verbroken, dan start de tijd opnieuw. In ieder geval wordt de ouders een snel en gemakkelijk resultaat beloofd.

Het gebruik van "time-out" lijkt minder kwetsend dan een tik geven, slaan of schreeuwen, omdat er geen lichamelijk of verbaal geweld gebruikt wordt. Daarom wordt het gezien als een zekere mate van vooruitgang in ons continue streven naar een betere wereld voor onze kinderen. Volgens veel opvoeders en psychologen is "time-out" echter niet zo onschuldig als het lijkt en is het bovendien een emotioneel schadelijke methode om kinderen op te voeden. Sterker nog, de "National Association for the Education of Young Children" heeft "time-out" toegevoegd op de lijst van schadelijke opvoedingsmethoden, samen met lichamelijke straf, bekritiseren, beschuldigen en vernederen.

Vanuit het gezichtspunt van een kind wordt ‘time-out’ zeker ervaren als een straf. Wie wil er nou worden afgezonderd van de groep en totaal genegeerd worden? Het is zeer waarschijnlijk dat kinderen deze manier van afgezonderd worden zien als in de steek worden gelaten en verlies van liefde. En hoewel ouders vaak voorzichtig zijn door hun liefde te benadrukken en onderscheid maken tussen kind en wangedrag ("Ik hou van je, maar nu moet je voor 5 minuten naar je kamer omdat wat je deed, echt niet mag") komen hun daden sterker over dan hun woorden………..

Kinderen jonger dan zeven jaar hebben simpelweg nog niet het vermogen om woorden op dezelfde wijze te verwerken als volwassenen dat doen. Concrete ervaring en waarneming van de werkelijkheid hebben een sterkere invloed dan taal. Geïsoleerd en genegeerd worden wordt geïnterpreteerd als "Niemand wil nu bij me zijn. Daarom moet ik wel slecht en niet geliefd zijn", en geen enkel liefdevol woordje, hoe goed bedoeld ook, kan dit gevoel van afgewezen worden te niet doen.

Niets is meer beangstigend voor een kind dat onthouding van liefde. En met die angst verschijnt ook onzekerheid, angst, verwarring, woede, wrok en een lage eigenwaarde. "Time-out" kan ook verlegenheid en vernedering veroorzaken, vooral in aanwezigheid van andere kinderen. In de belevingswereld van een kind is "time-out" niets anders dan straf. Hoewel de problemen met ‘time-out’ voor het grootste deel onzichtbaar zijn, is één aspect overduidelijk: op een zekere dag werkt het niet meer………

Het gebruik van "time-out" leidt tot talloze problemen. Ten eerste, als we kinderen die huilen en razen in "time-out" opleggen, krijgen ze de boodschap mee dat we ze niet bij ons heen willen hebben als ze van streek zijn. Er van overtuigd dat we toch niet luisteren, zullen ze vrij snel niet meer naar ons toekomen met hun problemen……..

Het is niet nodig kinderen af te zonderen en te onthouden van onze liefde, om ze te leren hoe ze zich moeten "gedragen".

Lees hier het hele artikel:  http://www.awareparenting.com/timeoutdutch.htm

Voor diegene die het interessant vinden om meer te lezen over de verschillende soorten straffen en wat het met je kindje doet :
(dit stukje is uit de UP, en beschrijft ook het aspect van niet-belonen, waar ik mezelf dan weer niet in kan vinden)

De nadelen van straffen:

De focus ligt op het gedrag, niet op de oorzaak

Het is niet leerzaam

Vanzelfsprekendheden moeten verdiend worden

Je weet niet wat straf doet

Je misbruikt je macht

Overwicht via straffen is tijdelijk

  http://www.kiind.nl/articles/188/Het_breken_van_de_weerbarstige_kinderwil.html

3660 x gelezen, 0

reacties (0)

1 2



  • Kiekie90

    Als (aanstaand)pedagoog moet ik zeggen dat deze methode NIET schadelijk is MITS goed gebruikt. Helaas wordt er inderdaad door het klakkeloos overnemen van bijv. tv-programma's vaak een belangrijk deel van deze methodiek gemist!

  • christineh

    ik denk dat het er ook echt aan ligt hoe je het gebruikt en in eelke situaties. soms is het wel goed voor een kind om even rust om zich heen te hebben en zo even na te kunnen denken wat er nou gebeurt is. je legt toch ook je kind goed uit waarom het even in de rust moet zitten enz. bij mij werkt het vaak zo dat als ik mijn zoontje even naar de rust haal en daar met hem ga praten en uitleg geef en n afspraakje maak met hem dat dat al heel veel goeds doet en dus de alleen minuten niet echt nodig zijn.

  • manunnie

    Er zijn genoeg alternatieven, als je bijv het boek "how 2 talk 2 kids" leest, staan er heel veel handvatten in. Maar dat is niet 1 makkelijk alternatief voor de time-out methode, het is meer een complete opvoedingsmethode

  • rikka

    interessant.. als was het maar gewoon om wat na te denken..
    onze dochter is 'nog maar' 14 maanden, en eigenlijk is dat nog geen probleem geweest. als ze iets doet wat niet mag of niet goed is, zeg ik gewoon op de 'mama'toon 'neenee, dat mag niet, krijtjes mag je niet in het mondje doen, die dienen niet om op te eten..' dan kijkt ze me aan en heeft het begrepen, idem met kastjes etc... ik denk ook dat kinderen in principe de dingen niet doen om hun ouders te pesten... da's gewoon hun manier om naar de wereld te kijken....geduld en begrip van de ouders lijkt me meer de juiste weg ... maar dat vraagt meer moeite en inspanning natuurlijk

  • Trotse...mama

    Ik lees net je interessante blog over opvoeden. Wij beginnen net in dit stadium te komen en moet zeggen dat wij ook voor een soort van time out methode hebben gekozen. We zijn begonnen met 100x zeggen dat dingen niet mogen maar in sommige gevallen is hij erg overdwars en is het echt nodig om hem uit de situatie te halen. Dus dan zeg ik bij de laatste waarschuwing dat hij naar de hal gaat als hij niet ophoud. De hal heeft een glaze deur en ik zorg ervoor dat hij me ziet gedurende de minuut dat hij er zit. Hij vindt het inderdaad niet leuk maar het natuurlijk ook niet voor de leuk....Daarna troost ik hem en gaan we verder spelen. Begin nu wel kritisch te kijken naar mijn methode, maar lees al dat niemand nog een goed ander alternatief heeft...

  • BVMAMADAANTJE

    @Spacey, je hebt zeker gelijk !! Ik ben ook zeer tegen de vasthoudmethode (ook bij "gezonde" kinderen) en ben van mening dat dit grote schade kan veroorzaken. (welke link is dat? Dan kan ik even kijken, was me er niet van bewust nl)

    http://www.natuurlijkouderschap.org/gevaren-van-vasthoud-therapie/

  • BVMAMADAANTJE

    Oh dan ben ik een zweefdoos x 100 ! hahahahaha.

    Daarom ook dit soort blogs, om na te laten denken, niet alles klakkeloos over te nemen van de media, maar zelf te voelen, vertrouwen op je moedergevoel en vooral vertrouwen en je kindje !!!

    (Blog 49 vind je dan misschien ook wel leuk)

  • BVMAMADAANTJE

    " maar ik denk dat we ons tegenwoordig veel te veel laten beinvloeden en dat onze kinderen zo onderhand marionetten poppetjes aan het worden zijn"

    Idd, maar waarvan? Van schrijvers van dit soort artikelen, of van producten van tv programma's zoals de opvoedpolitie? Want vaak denk ik, dat mensen klakkeloos opvoedmethodes overnemen van tv, en helemaal niet aan mogelijke gevolgen denken die hier staat beschreven. En dan vind ik het goed dat er dit soort artikelen zijn die mensen laten nadenken. Toch. ieder kindj is uniek en heeft zijn eigen opvoedmanier.

  • BVMAMADAANTJE

    @Marina, bij deze heb ik je commentaar weg gehaald.

  • BVMAMADAANTJE

    @Marina, jij mag er jouw mening op na houden, en dit stukje is bedoelt om mensen te laten nadenken, verder te laten denken dan iets uit een t.v. programma over te nemen. Ieder zijn mening maar ik vind je laatste zin erg on-respectvol.

  • suus79

    sorry, vind het een belachelijk overdreven uitleg over een methode. Wat mag je tegenwoodig dan nog WEL? Ik ben ook zeker geen voorstander van slaan, maar een kind moet weten wanneer zijn/haar gedrag niet door de beugel kan, en mag in mijn ogen dan best uit de situatie gehaald worden. Nu mag je dus een kind niet meer straffen? Dat ik hem dmv een time-out mijn liefde onthoud? Regels, duidelijkheid en soms STRAF maar vooral veel prijzen en belonen is juist liefde tonen! Krijg helemaal de kriebels ervan zeg! Maar dat is mijn mening!

  • Liefjes~

    @hexina: dat is per situatie verschillend en per kind verschillend. Daarom is er geen pasklare oplossing. Was deze er wel dan hadden we dat nu allemaal wel al te horen gekregen. Maar desalniettemin blijft het een heel interessante kwestie, dus ik ga eens wat opzoeken. Als ik iets nuttigs tegen kom dan laat ik het jullie weten

  • miiepj-aapie

    ik denk dat geen enkele manier van straffen goed is voor een kind..
    Daarom bestaan er ook termen als positief opvoeden (of beter gezegd je kindje afleiden met iets wat wel mag).
    Soms ontkom je niet aan straffen, ik sta der echt niet op te wachten dat me dochter haar luier uittrekt en deze vervolgens over de muur heen smeert en ik haar niet mag straffen op de time-out manier of haar in de douche kabine neer kan zetten zonder dat de douche aan staat.. Want als je dat gaat 'belonen' door wat anders krijg je nog behoorlijk wat poets werk....

    Ik noem gewoon even een situatie, soms dan heb ik het liefste een rol behang met veel lijm... Dat lijkt soms de enige oplossing

  • hexina

    ja en wat nu hoe corrigeer ik dan mijn kinderen wel correct?

  • Mama van Max

    Bedankt voor deze informatieve blog!

  • Droemama

    Goed om heel bewust mee om te gaan en ook heel bewust te zijn van de gevolgen van straffen en beloningen. Dank je wel voor de linkjes.

  • Liefjes~

    Nope! Ik ga het bestuderen :-)

  • BVMAMADAANTJE

    @Bo, leuk !!! Ik vind het altijd erg interessant om dingen over opvoedkunde te lezen...Ken je www.Kiind.nl al??

  • Liefjes~

    Hoi, niet alle reacties gelezen dus misschien zeg ik dingen dubbel....
    Maar bij dit soort onderzoek vraag ik me altijd erg af hoe dit onderzocht is. Het is namelijk heel heel erg moeilijk om iets dergelijks te onderzoeken EN te generaliseren naar alle manieren van time-out En ook nog eens te kijken naar langetermijngevolgen. Vaak is het zo dat niet-sensitieve ouders (=ouders die niet goed letten op de signalen/gevoelens van hun kind), ongeacht de opvoedingsmethode die ze gebruiken (ook de how2talk), bij hun kind gevoelens van vernedering, niet houden van etc kunnen opwekken. Sensitieve ouders kunnen de time-out methode (mits heel goed doordacht en zeker niet klakkeloos overnemen van een tv programma!!!) prima gebruiken. En je kind moet oud genoeg zijn. Dat staat voorop. Een kind van 1,5 ook hetzelfde aantal minuten apart zeggen slaat nog steeds nergens op.
    Uit verschillende onderzoeken blijkt vooral dat een kind grenzen nodig heeft, anders ervaart het een gevoel van onveiligheid en wordt een onveilige basis gecreeerd. Hoe die grenzen nu het best gesteld en bewaakt moeten worden... dat is en blijft helaas nog steeds wat onduidelijk. Ik geloof in heel erg goed naar je kind en de signalen kijken. Achterhaal de achterliggende reden van gedrag (bij woedeaanvallen bijv, wat is de trigger. Angst? Frustratie? Bij kastjes open trekken is het nieuwsgierigheid, hoe kun je die op een andere en veilige manier bevredigen) en bekijk hoe jij dat gedrag in goede banen kan leiden. Probeer verschillende dingen uit. En blijf altijd uitleggen aan je kind. Hij kan niet en zal nooit gedachten lezen!!

    Verder: leuk, artikelen over opvoeding!! Ik zal ook eens kijken naar wat interessante stof (tis tenslotte mn vak ;-))

  • angelika

    Ik vind het vooral belangrijk dat ik niet voorbij ga aan de emoties van mijn kids, dat ze het idee hebben dat begrijp wat ze willen en dat ik uitleg waarom het niet mogelijk is. Ik doe ook veel aan positief belonen. Tot nu toe gaat dat allemaal goed, maar ze is ook pas 2,5

  • FenI-the(.)(.)addicts

    UP is niet dat je niets verbiedt, integendeel. Het gaat om wederzijds respecteren van elkaars grenzen, waarbij die van het kind gelijkwaardig zijn aan die van de ouders. Mijn zoon krijgt met enige regelmaat zijn zin niet, maar als hij daar boos om wordt, zet ik hem niet apart, maar neem ik hem in mijn armen. Ik onderken zijn boosheid/verdriet/frustratie, maar geef wel aan waarom iets niet kan of mag.
    Hem wordt al iets verboden in zijn ontdekkingstocht, moet ik hem dan als extra "straf" ook nog eens in zijn eentje laten huilen?

    Ik vind trouwens een afkoelplek wel een erg goed idee, maar dan voor oudere kinderen en als plaats waar je het samen over eens bent. In How2talk2kids (zeer praktisch UP-gericht boek) wordt bijvoorbeeld gesteld dat wanneer je als ouders en kind even zo boos bent dat je alleen maar kan schreeuwen of generaliseren (je doet NOOIT wat ik zeg; ik mag NOOIT iets van je) dat het niet erg is om even een paar minuten uit elkaar te gaan, na te denken en af te koelen en dan verder te gaan. Als volwassenen doe je dat soms toch ook, dus waarom niet met je kinderen?

    Ik vind UP in elk geval erg interessante kost en iedereen pikt er haar eigen prioriteiten uit, merk ik als ik er met vriendinnen over spreek. How2talk biedt een praktisch inzicht in het soms wat vage gedachtengoed, kan het iedereen aanraden te lezen!

  • mama.lief

    Ben toch benieuwd wie die blog gaat maken..

  • BVMAMADAANTJE

    "Ik zit ook te wachten op een blogje met een methode die we WEL mogen gebruiken"

    Ikke ook !!! hahahahaha.

  • mama.lief

    Ik zit ook te wachten op een blogje met een methode die we WEL mogen gebruiken. Ook voor jongere kinderen want die kun je de situatie nog niet uitleggen of samen naar een oplossing zoeken. Wij leggen hem telkens uit wat en waarom hij iets niet mag doen (die 100x is dus herkenbaar ). We proberen wel enkel te reageren op dingen die voor hem gevaarlijk kunnen zijn of als hij dingen neemt die kunnen breken. Voor de rest proberen we hem zoveel mogelijk te helpen met ontdekken. We leggen 'm alles uit : wat het is, wat er eventueel in zit, waarom we 't gebruiken. Het blijft een persoonlijke kwestie, kies gewoon een methode en wees daar consequent in. Dat is belangrijker. Iedereen heeft nu eenmaal een andere mening..

  • tenc

    Mijn oudste ging gewoon op de trap hoor, als ie weer eens de boel tiranniseerde.
    Ik schreeuw niet, ik sla niet, ik kleineer niet, er wordt gewoon verteld dat zijn gedrag niet mag en "ga nu maar even op de trap afkoelen".
    Ik heb me verdiept in dat niet-straffen-gebeuren, klinkt allemaal heel nobel, werkt hier voor geen meter.
    Of je moet over TONNEN geduld beschikken, nou helaas, daar ontbreekt het mij nog al eens aan.
    Haha.
    Oh ja, die vlieger dat je kind zich afgewezen voelt of dat ik ze niet in de buurt wil hebben als ze van streek zijn, gaat hier ook niet op.
    Hier wordt regelmatig gevraagd of ie even mag gillen of huilen, omdat ie zich niet "zo leuk" voelt.
    Nou, dat mag dan.
    Ga maar te keer, raas maar uit. Iedereen heeft wel eens een slechte dag.
    Maar een hysterie-aanval omdat ik ingrijp als zuslief met een auto in elkaar getimmerd wordt, nee, dan ben ik niet de begripvolle moeder.
    Dat wordt hier gewoon niet getolereerd.
    Dus: Hup, op de trap!

  • -Yojo-

    hmm... ik weet niet wat ik er van moet denken. Ik zit nog niet echt in die fase, al is het wel al echt een driftkikker hoe jong en klein ze ook pas is Ik ben ook tegen slaan enzo en dacht dus ook dat een time-out een goede methode was... nu twijfel ik weer ik vraag me dan ook af hoe je dan wél te werk moet gaan. Tig keer waarschuwen en uitleg geven doe ik nu ook al ook al verstaat ze me niet. Maar verschilt ook per situatie denk ik. Ik moet zeggen dat ik het een erg moeilijk onderwerp vind.

  • ingrid24

    Goeie blog! Ik vind het sowieso lastig hoe te straffen, maar vind het wel goed dat ik dit weet :) Ik doe het eigenlijk al een beetje zo.. Ik zeg op een dag zo'n 100 x Isabella schatje nee, dat zijn mama's dvd's, papa's playstation.. Nee liefje dat is de keuken en daar mag je niet komen. Vermoeiend!! Maar ik zie dat het helpt. Zo gaat ze nu naast de kattenbrokjes zitten nee schudden en dan kijkt ze me aan van: Zie je mama?!? Heel schattig!! Ik doe ook nergens een beveiliging op. Zorg er dan wel voor dat ze nergens bij kan. Ik moet wel zeggen dat ik haar wel eens afzonder, maar dit erg vervelend vind. Ze is dan zo overstuur dikke krokodillentranen. Niet leuk!! Maar ja als programma.'s zoals the nany oid dat zeggen zal het wel goed zijn heh?? Hmm toch maar blijven corrigeren. Wat ik wel vaak doe is even "zachtjes!!!" bij haar arm pakken en op haar kont neerzetten. Ze MOET me dan aankijken, en dan leg ik haar uit waarom iets niet kan. Pfff het blijft lastig!! Nogmaals goeie blog!! Ennuh btw: corrigerende tik HELL NO!!

  • Franny

    Ik stuur mijn jongens naar hun kamer ze hoeven daar niet stil te zitten ze mogen boos zijn en aangezien ze een kamer delen mogen ze zelfs met elkaar spelen en asl hij klaar is met boos zijn dan mag hij weer naar beneden komen en meestal dan praten we er over of ik pak een begeleidend voorleesboek met een passend verhaaltje dat dus goed uitglegt in kindertaal waar het misgaat..! Ik houd persoonlijk al absoluut niet van een timeout hoekje, stoeltje of wat dan ook.! Ik ben zelf altijd al wel van mening geweest dat een kind de kans moet krijgen om zijn frustratie of boosheid te uiten in een gematigde manier en ik probeer vooral even terug te denken aan toen ik klein was hoe voelde ik me bij sommige straffen waar ging het mis en wat frustreerde me juist..! Ik denk ook als je het met alleen een babbeltje op probeerd te lossen dat er voor veel kinderen ook niet echt een grens is van wat is goed en wat is slecht. En het ene kind is het andere niet sommige kinderen reageren in matige vorm en sommige gaan over in totale hystery iedereen is daar anders in en voor het ene kind werkt dit en het andere kind werkt dat ik ben zelf van mening dat als je kind hysterisch word dat je daar als ouder ook een aandeel in hebt en ja hier gebeurt dat ook wel eens een miscommunicatie tussen de ouders van de een mag het wel en van de ander niet de een straft anders als de ander een klein kind begrijpt dit inderdaad niet en word hysterisch van onmacht ik denk dat het ook erg belangrijk is dat als je iets verkeerd doet dat je dan ook openlijk je excuses moet maken naar je kind en altijd de communicatie open moet houden zo leert het ook dat je best fouten mag maken maar dat het belangrijk is dat je het op een juiste manier goed maakt. Het blijft lastig om de juiste richting te voeren en het verscheelt denk ik zelf ook erg heb je 1 kind of heb je er meerdere hoe oud zijn je kinderen en hoe draait het huishouden (wie werkt, wie blijft thuis etc.) Dus iemand veroordelen over hoe ze het doen moet je erg voorzichtig mee zijn maar zorg wel dat je altijd open staat voor verandering ik ga zelf regelmatig naar ouderschaps cursussen en probeer ook veel te lezen over opvoeden omdat ik er toch altijd wel weer iets positiefs van oppik en ik weet dat sommige dingen beter of anders kunnen. Maar ik merk dat veel hier absoluut niet voor openstaan en klakkeloos hun ouders opvoeding overnemen met als reden ik ben toch ook goed terecht gekomen LOL. En het is nog altijd gezond dat kinderen ondeugende dingen doen en kattekwaad uithalen dat betekent dat ze hun wereld aan het verkennen zijn en het is onze taak om ze daar in goede banen te leiden.

  • labelle

    Pff lastig, dit. Ik geloof wel in de time out, zeker op momenten dat het echt 'testgedrag' is en geen onwetendheid.
    Ik vind het belangrijk om uit te leggen waarom iets niet mag, en afhankelijk van hoe 'ernstig' het gedrag van het kind is en ook de leeftijd van het kind.

    Voorbeeld; Als een 5-jarig kind mij of zijn broer een mep verkoopt, dan vind ik niet dat daar een straf op mag (moet!) volgen. Een kind van die leeftijd weet dat dat niet hoort en pijnlijk is voor de ander. Dat hoef je dus niet meer uit te leggen. Een time out vind ik dan een heel mooi alternatief voor de pedagogische tik of schreeuwen (twee dingen die wat mij betreft niet kunnen).
    Maar een situatie waarbij een 1-jarige steeds de dvd-speler wil aanraken, ondanks uitleg waarom het niet mag etc. zou ik anders aanpakken; het kind uit de situatie halen en afleiden.

    Ik heb nog veel herinneringen aan mijn kindertijd, ook hele vroege herinneringen, en ik vond het 'op de trap zitten' vervelend, maar ik kwam er ook van tot rust. Ik denk dat het in sommige situaties wel een goede methode is.

  • BVMAMADAANTJE

    Ik denk dat straffen en corrigeren altijd moeilijke dingen zullen blijven. Maar nogmaals vind ik het wel belangrijk dat je kennis hebt, en dat je weet dat er ook aan deze methode haken en ogen zitten. Iets dat ikzelf bijv. niet echt wist. Voor kinderen die erg gevoelig zijn, of verlatingsangst hebben of in de eenkennigheidsfase zitten, is dit dus echt een mindere optie, en als je dat weet, kun je voor andere dingen kiezen.

  • A.ngel

    Mmm lastig lastig..... Wat is dan wel goed??? Ik wil dat Tygo mij slaat als hij gefrustreerd is dus haal hem wel uit de situatie(niet naar een andere kamer)..... Iemand 'goede' tips ;)??

  • suzanne24

    Ik heb niet alle reacties gelezen maar ben het wel een beetje met Lelietje eens. "tegenwoordig" is zo ongeveer niets meer goed. We mogen alleen nog maar goed gedrag belonen. dat gaat mij persoonlijk wat te ver. Natuurlijk zijn er heel veel manier van straffen.....goede en minder goede (of zelfs slechte). Maar persoonlijk ben ik een erg groot tegenstander van het alleen maar positief benaderen. Ik vind het juist goed voor een kind om zo nu en dan "op zijn kop te krijgen". Dat maakt veel meer indruk op een kind. NATUURLIJK moet dat wel in verhouding staan met belonen. Altijd zeggen als een kind iets goed doet! Alleen maar straffen werkt zeker niet! het is voor sommige misschien een wat vreemde vergelijking, maar ik werk in een dierenartspraktijk en bij honden zien we ook steeds meer de trend om te belonen (in plaats van het straffen). Dat heeft echt niet altijd zo'n goede uitwerking! Als het specifiek om de time out methode gaat....tja het is onderzocht dus er zal heus iets "schadelijks" aan zijn. Maar zoals gezegd gaat het ook hier weer om een goede balans. Als een kind zich maar vaak genoeg wel geliefd voelt en begrepen dan is dat echt niet verdwenen door af en toe een time out. Ook de vergelijking met slaan en "een beetje zwanger zijn" gaat wat bij betreft scheef. Want je kan inderdaad niet een beetje zwanger zijn. En hoewel een tik altijd een tik is (en dus slaan) ben ik van mening dat je wel "een beetje kan slaan". hahahah dat klinkt natuurlijk wel wat gek...maar er is natuurlijk een wereld van verschil tussen een tik op je vingers en het compleet in elkaar slaan van een kind (zowel fysiek als mentaal). Ik zeg dit natuurlijk met een groot risico van niet begrepen te worden. En voor de duidelijkheid....het is zeker niet mijn eerste insteek om mijn kind op te voeden met tikken. het uitgangspunt is om dat niet te doen. Bovendien snap ik heel goed (en ben ik het ook mee eens) dat dit bij wet verboden is! En toch ben ook ik groot geworden met heel wat corrigerende tikken. Juist daardoor wist ik mee heel goed te gedragen, wist ik precies wanneer het menens was en ik heb me zeker niet mnder geliefd gevoeld oid. Opvoeding zal altijd een discussie punt blijven. Ik denk ook dat het goed is dat ieder gewoon zijn eigen weg (gevoel) volgt. En ik vind het sowieso goed dat jij altijd zoveel onderzoek en informeert. Het is iig belangrijk om erover na te denken en er zelf een mening over te vormen (wat die mening dan ook is).

  • saskia100

    Ik ben het er deels mee eens. Ik ben namelijk ook een groot voorstander van praten en uitleggen. Maar.... soms is onze dochter in een bui dat alle redelijkheid weg is. Dat kan doordat ze moe is of doordat ze gewoon wil uitproberen hoever ze kan gaan. In zo'n geval zet ik haar wel op haar kamer om af te koelen. Ze is dan een paar minuten later hartstikke rustig. Ze heeft lekker op haar kamer kunnen tieren zonder mijn boze gezicht te zien. Dat helpt haar om tot zichzelf te komen. Verder ben ik ook geen machine. Ik ben super geduldig, kan keer op keer uitleggen dat dingen niet mogen en bijna onvermoeibaar uitleggen. Bijna onvermoeibaar zeg ik, want soms zit er een einde aan mijn geduld en dan is het gewoon klaar. Dan gaat ze even naar haar kamer en dan heb ik mijn geduld ook snel weer terug. Verder geloof ik stellig dat het heel naar is voor een kind om buitengesloten te worden. Maar in real life zal een kind en later ook als volwassene nog vele situaties meemaken waarbij het wordt buitengesloten. Ik was als kind best erg naïef en denk dat dat niet goed is. Je moet een beetje weerbaar zijn in het leven. Die weerbaarheid en het incasseringsvermogen moet je in je jeugd opdoen. Ik ben tegen slaan, ook tegen 'een corrigerende tik' maar af en toe bestraffend toegesproken worden kan volgens mij voor een kind ook heel leerzaam zijn, in meerdere opzichten.

  • bloemo

    Leg ook altijd wel uit waarom ik wil dat iets gebeurt.
    En een gillend meisje wordt meestal genegeerd.

  • bloemo

    Hier ook geen time out, maar een waarschuwing dat mama gaat tellen. Ik kondig aan dat ik ga tellen en tel streng tot drie. Meestal kom ik niet verder dan één. Dan luistert ze al. Ze vind het blijkbaar zo erg dat mama telt (bij drie pak ik haar op en zorg ik dat hetgeen wat ik wil gebeurt) en wil dat voorkomen. Ik pas het alleen toe als ze niet luistert bij normaal vragen of zeggen.
    In geval van driftbui helpt t niet om haar op de gang te zetten. 1 keer gedaan, toen lukte het, daarna niet meer.

  • ploetje

    Okee, hmmm... de vraag die bij mij dan opkomt is deze: wat is dan WEL een goede manier om je kind te leren wat wel en niet mag? Ik zie nu dat een aantal andere moeders dit ook als reacties schreven... Misschien is een artikel over wat WEL een goede manier van straffen is een goed idee? Ben erg benieuwd! Maar ik denk verder ook dat we niet al te moeilijk erover moeten doen. We gaan als moeders nu eenmaal fouten maken, hè... je kunt niet 'perfect' opvoeden. En het zal gerust voorkomen dat je je kind eens onterecht straft of dat je manier van straffen niet werkt. Ik denk dat een corrigerende tik wel mag. Dat werkt bij jonge kinderen heel goed. Ze moeten gewoon leren dat ze niet aan bepaalde dingen mogen komen en dat bepaalde dingen niet mogen. Woorden helpen dan echt nog niet. En als een kind groter wordt kun je straffen verzinnen die werken bij het betreffende kind. Zoals naar je kamer sturen, en dan heb ik het over kinderen in de tiener leeftijd. Of: geen snoep... bij kleinere kinderen. Ach, volg ook je moedergevoelens hierin! Maar het blijft een moeilijk onderwerp, hoor!!! Eén ding is duidelijk: een strenge opvoeding werkt beter dan 'slapheid' en 'laat maar gaan'. Wees duidelijk, wees consequent. Geef richting aan je kinderen. Wij kregen als kind gewoon een tik hoor, als iets niet mocht. Dat is ontzettend leerzaam. En het houdt direct verband met wat je doet als kind, precies op dat moment. Je weet direct waarom je de tik krijgt. En de straf is kort. En mijn moeder kon het op een goede manier, puur opvoedkundig. Absoluut geen 'mep' ofzo. Gewoon een corrigerende tik.

  • angel80

    idd, zoals jij het zegt doe ik het ook. Hier ook geen keukenkast beveiliging. En elke dag probeert ze het weer... Soms lijk ik wel een politieagent, steeds nee, nee, nee..
    Ik geloof ook dat ze nu te klein zijn voor een 'time out' oid..

  • BVMAMADAANTJE

    @meimamma, Precies DAAROM heb ik deze blog erneergezet !!

  • BVMAMADAANTJE

    Voorbeeld:

    Ik corrigeer hem 100 x, zeg WAAROM het niet kan/mag, en haal hem uit de situatie. Kost wat moeite, maar werkt hier wel. Ik heb bijv. geen keukenkastjes beveiligd (1tje vanwege vaatwastabletten) en in het begin wilde hij die allemaal openmaken. Maar dan zeg ik, ja dat is mooi he ! Dat snapt mama wel, maar toch wil ik niet dat je dat doet, omdat mama dat gevaarlijk vind. En dan haal ik hem daar weg. (en dat ong 100 x Hahahahaha) en alhoewel hij er geen woord van verstaat, merkt hij de toon wel, en kwam het begrip langzaam. En nu zit hij nooit in de kastjes.

    Erkenning van zijn gevoelens en uitleg van mijn rede zijn hierin belangrijke aspecten

  • meimamma

    Ik weet ook niet of ik het er mee eens ben, maar ik vind het wel interessant om te lezen, gewoonweg omdat ik dit nog niet wist.


1 2